离婚的芭比、两个帅气的男生、窗户打不开、你说慢一点我能听懂、站着喝酒、用心何在、时髦妈妈等经典小姐的小笑话25则。

1、约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”

售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”

约翰愣了一下：“有好多种吗？”

“离婚芭比？”

“是的，价格稍贵一点，300美元！”

约翰瞪大了眼睛：“为什麽离婚芭比这么贵？”

“那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”

2、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。

一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。

两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”

一旁男生顿时脸红红。

3、某一天早晨……，小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她……“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里"暗喜"……"我还是很有魅力的嘛！……嘻……" 嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看……“对不起，窗户打不开……”

4、一外国人去超市买东西，结帐时收银小姐：Can you Speak Chinese？老外：如果你说慢一点我能听懂。收银小姐：Can……you……Speak……Chinese……。

5、一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。

老护士说：好办，我来。随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了。老护士说：哼，小样，就这点酒量还敢站着喝酒呢。

6、某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

7、时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。

妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”

卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”

妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

8、陈老师和他的日本朋友去看电影，前面有一位学生向售票小姐说：“学生票一张。”

旁边的军人向售票小姐说：“军人票一张。”

结果那位日本人却说：“小姐，日本人一张。”

其他的人早已笑倒在地了。

9、小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。……妈：“噢！你记性真好！”

小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”

10、今天在路上，看到一个美女，非常困惑，便上前搭话，问：“小姐有什麽问题吗？”

只见她回答：“哦，我想问个路，但没人回答。”

我：“那小姐你想去哪”

只见她回答：“我就是想问下这里是地球吗？”然后我就跑了。

11、一姐们做小姐的，一天我们两个人在聊天。说鸡怎麽怎麽了。那姐们语重心长对我说：干我们这行说难听点叫鸡。说好听点，我们就是卖避孕套的。只是售后服务费收的高一点而已。我竟然无言以对。

12、鸡，被[[妓]·女]糟蹋了；

鸭，被舞男糟蹋了；

同志，被同&性恋糟蹋了；

小姐，被失足妇女糟蹋了；

炮，被[piáo chāng]糟蹋了；

飞机，被寂寞糟蹋了；

老师，被大腕糟蹋了；

老总，被暴发户糟蹋了；

三八红旗手，被领导糟蹋了……

我们还有什麽经得起这样的糟蹋？！

13、某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”

不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：“各位领导，都不是什麽好东西，请随便吃吧！”

14、“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。乙：“你怎么会得出这样的结论？”甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

15、法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。

第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：“先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？”

“小姐，您想见见他吗？”

“喔，我想见他。”

“呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。”

16、和老婆睡是职责所在；

和二奶睡舒适愉快；

和同窗睡是旧情作怪；

和富婆睡是捞点外快；

和小姐睡是出资援外；

和寡妇睡是Lf精神在当代！

17、宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。……

18、一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。

这位妇女痛苦地问护士说：小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？

亲爱的，护士平静地说，据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！

19、我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”突然想到，为啥我爸会知道……？

20、今天帮前辈打包咖啡，被问到怎么称呼的时候随口说钢铁侠，店员噗一声笑了。趴在台子上等了很久，听着“郑先生你的咖啡，张小姐的摩卡好了”的话，突然觉得很羞耻！等到自己那杯盖盖子的时候我小声说请不要念名字这是我的！店员再一次噗地笑了：“史塔克小姐的咖啡”。

21、甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”

乙小姐：“是的！”

甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什麽要解约呢？”

乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

22、“小姐，你怀孕了。”

“啊？医生，可我没有老公，也没有男朋友啊！”

“呃，那你有没有过男人？”

“没有！”

“呃，那你做过人工授精吧？”

“没有！”

“呃，那你做过春梦吧……”

“没有！”

“呃，小姐，建议你转去精神科……”

23、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

24、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”

有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”

“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

25、今天陪女神逛街，ＬＺ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带……恰巧ＬＺ蹲下的位置

地上贴着一张包小姐的广告，这时女神悠悠的来一句：记小姐电话就记，小姐呗还假装蹲下系鞋带。次奥！