来，下面看这道菜、该洗澡啦、同学家卖花圈的、刚才吃屎了吧、上数学课我眨个眼就看不懂了、下午不用上课、陷入沉思的同学等史上最幽默同学的笑话集25则。

1、一天，化学老师与校长喝酒，喝的大醉，回到学校上课，上课时同学们都说化学老师醉了，千万不要出头。

结果被老师听到，化学老师说到：对，没错，我喝酒了，但我没讲错，来，下面看这道菜。

2、学校给学生打疫苗，轮到小明的时候，医生接连擦了几根棉签，就是迟迟不做关键动作，小明心想莫不是自己得了大病，于是担心的问：“医生，怎么了？”

医生扶了扶眼镜说：“同学，该洗澡啦！”

3、初中时一同学家里是卖花圈的。

一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。

正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”

4、初中时，上课老师讲一道题写满了两个黑板，结果算出来答案不对。此时，一同学指出是开始的第三行就错了，重点是老师指着他吼道：你刚才吃屎去了？

5、同学说：我上物理课捡个笔盖就听不懂了。

我：这算啥？上数学课我眨个眼就看不懂了

6、某一年的愚人节来着，课间休息来着，学习委睡着了，然后就有个同学跟他说，刚辅导员找他，让他通知班上的同学，下午的课不用上了，这货也是睡迷糊了，当场发了飞信通知全班下午不用上课。结果，下午，任课老师对着空教室傻眼了，通知了辅导员，大怒。

7、课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。

他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什麽难题？

刚走近，那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

8、真事不割……楼主男，07年那会上高二，听小卖部的同学说大冬天的拿卫生巾当鞋垫用，真好使，小卖部老大妈也推荐我试试，说吸水性特好，于是乎我拿着个黑色的袋子包起来带回宿舍，可同学们趁着我洗脚的功夫给我打开了……打开了……从此以后我就出名了……

9、领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光

10、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什麽感受感想？”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了……”

11、一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”

白人同学：“何以见得？”

黑人同学：“你们考试时把答案写在大腿上就行了，有一回，我也照着做，把脑袋都给看懵了。”

12、初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。

班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”

13、上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”。

14、小时候，有个女同学不敢放炮，擦炮 蹭一下就扔了，全没擦着，我就过去捡，她扔一根，我捡一根，全装口袋里，直到有一根装到口袋里的时候，口袋亮了！亮了！亮了……

15、上课时同桌睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会………”老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起：“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表………”

16、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。

一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”

“当经理有什麽好的？”

“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

“上高中有什麽好的？”

“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”

17、有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。

因为都是选择题很容易看错答案，那货把第二题的答案抄在第一题上，剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文……

18、我有个同学新买了个手机，不知道电池怎么安。

别人告诉他：用指甲扣开就放进去了。

他说：我没指甲。

别人说：用用脑子。

他回道：脑子太大放不进去。

19、我们班有一位同学写了一篇作文，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

20、一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢？”

他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”

21、今天上课时一不小心放了个屁，还是响的那种，我头一热说：哥这放的不是屁。

正准备说：放的是寂寞的时候，我一个同学说了句：是菊花在叹气！

我顿时无地自容。

22、上历史课，老师问：“有谁知道古代女人为什麽要裹脚吗？”

全班陷入沉思。

一男同学鼓足勇气大声道：“怕她们逛街。”

老师哭笑不得，接着问：“那么现在女人为什麽不裹脚了？”

有了老师鼓励，另一男同学勇敢地站起说：“因为现在有淘宝，裹脚也没用。”

23、同学她爸跑长途的很少回家，她买了只荷兰鼠放阳台养着，这天逛街回来推门见她老爸回来了，没等她说话，他爹兴奋的拿着死掉

的荷兰鼠说闺女快看爸打了一只大耗子，新品种的，黑白花！当时朋友就哭了！

24、朋友师范毕业去一个小学实习，第一次上讲台有点紧张，就说：同学们，我想给大家朗读一篇课文好不好？底下的孩子们都说好，但是有一个熊孩子说：请开始你的表演……

25、谁说生活没有美好呢？你看，偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上，美若天仙不努力也能红的就是你小学同学，一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。美好处处都在，只是从来不在你身上而已，所以，千万不要对生活灰心呀！