居然藏水里、你确实不适合幼师这个职业、三个月后就适应了、男女冤家、神一般的点评、怎么狗剩下的也我吃、上辈子是个畜生等开心一笑：综合小笑话20则。

1、昨晚看新闻，播报员说：“犯罪嫌疑人已经浮出水面了。”

我当时就叫道：“我靠，犯罪分子太特么机智了，居然藏在水里！”

2、女儿：爸爸，为什麽幼儿园有的小朋友是站着尿尿的。

爸爸叹了口气：第一呢，男生和女生的生理构造是不一样的，第二呢，女儿，我觉得你真的不适合幼师这个职业。

3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。

厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”

他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”

厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

4、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”

男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

5、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的！”

“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆！”

6、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什麽，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

7、朋友从KTV出来没唱够，随着门口的音乐就大唱：“能不能为你再跳一支舞，我是你千百年前放生的白狐。”

然后旁边经过得小孩说了一句：“原来他上辈子是个畜生。”

8、女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。

见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人…”

顿时两人都白眼我，我惊觉：美人，媒人。

9、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？

他说你等一下。

然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

10、同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？

今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！

掌握一门外语真的很重要啊……

11、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。

从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你ｔｍ的说的不是废话！

12、今天去理发。

在快剪好的时候发现我口袋没有钱，这下好尴尬，然后理完了我就哭这跑出去，硬是没有一个人敢拦我……

13、移动原来的宣传语：预存话费就送油，还有机会日韩游！后来一个叫韩游的人对移动提起了诉讼……

14、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

15、女朋友和她闺蜜在电玩城玩那个打僵尸的游戏机，听到她们的对话我都蒙逼了。“哎呀，你快点射啊。”“射哪里？脸上吗？”“快点射他嘴里！”

16、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，[炸]成二百五。＂ 全车人都笑喷了！

17、老板：“今年我们公司利润多少？”

会计：“5万万元。”

老板：“为什麽不说5亿元要说5万万元？”

会计：“因为说5万万要显得利润高些，说武艺太低了。”

18、女甲：听说你昨天相亲去了？

女乙：是的。

女甲：那男的怎么样？

女乙：他有一栋50年前的海边别墅。

女甲：条件不错啊！

女乙：可他也是这栋别墅的建设者之一！

19、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什麽呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

20、小丽大胸妹纸一枚，某天体育课跟旁边一ｍｍ开玩笑，她说胸大好吗？？小丽当时头脑发

热底气十足的吼了一声“饿不着我儿子！”

瞬间周围笑疯了，尼玛！