看到美女别乱挥手、脑洞到底有多大、老师被屁熏晕撞门的美丽传说、你想多了、上坡为啥不捏闸、口吐白沫、前面加上姓就好了等超级搞笑综合小笑话10则。

1、那天去亲戚家玩，在亲戚家吃完饭后，和表哥俩一起走回家。马路上，突然开过一辆摩托车，上面还有两个非常漂亮的美女，摩托车开得不是很快，那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

突然，车上的美女居然朝我挥挥手，并且打了个招呼，遇到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我表哥就转过头来，很吃惊地对我说：我同学，你挥什麽手啊？

2、挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“WIFI呢我WIFI呢谁把WIFI挖走了！”

3、大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说：拿的什麽？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门就撞在了门上。从此，学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说。

4、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了奇淫合欢散，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我。”

5、石打实成份高，又是个老实人。一有政治运动，他老是批判对象，再有理也不敢辩驳，总是给人作检讨。

有天，他骑车外出，路上碰见一个年青人骑自行车从坡上飞奔直下，咚，一家伙把正在推车上坡的老石撞倒，两个人都摔在路上。年青人指着老石就骂：你这混帐，上坡为啥不捏闸？

同志，对不起，我有错，我检讨。老石一本正经地说：下次上坡我一定把闸捏得紧紧的，保证在不撞你了。

6、昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了，叫：“老婆，快来倒茶。”我怒吼：“喊什麽喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上憋笑都憋红了，老公的脸上五颜六色……

7、一位女性申请职业时，老板问：“你一共有几个孩子。”

她回答：“五个。”

老板问：“分别叫什麽名字？”

她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”

老板问：“你叫他们吃饭时怎么办。”

她回答：“很简单啊，一声晓明就全来了。”

老板问：“如果要叫其中一个怎么办。”

她回答：“前面加上姓就好了。”

老板：“把你电话留下。”

8、还记得初中上课坐的那种大长凳，因为屁股太大，小凳子装不下。我们最后一排的上课时都会撅着屁股。那天不知道哪里来的针，我就拿着偷偷的往我边上同学的屁股那里插了。那时根本没想那么多，瞬间重点来了，整根针直接插进去了。整根针，是不是插的太准了，他竟然一点反应都没！拔出来的时候，手上隐约感到一股气跟着出来了。

9、那一年，几个人和高师傅到省里开会。餐桌上没有晋南人爱吃的油辣子。每次吃饭前，高师傅总是从口袋里掏出一个装着油辣子的小瓶，用筷子轻轻挖出一点点，放进自己碗里，然后马上把瓶盖拧紧，装进衣袋里。

有人问他：高师傅，这会要开十来天，你这一小瓶辣子够吃吗？

他笑着说：只要你们都不吃，我就够吃了。

10、一位先生去考驾照。

口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

主考官大声训斥道：“你应该刹车。”