出去赚钱、掏起耳朵来、谁是宠物、生日礼物、没人敢打我老婆的主意、老公奇想、凡介绍给我认识的等精选爆笑夫妻一句话笑话20则。

1、女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”

女人皱着眉头说：“出去干什麽？手里又没钱，”

男人说：“我是让你出去赚钱！”

2、女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同。

身后的脚步声也越来越近，女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺。

冲劫匪大喊：“不要碰我！”

然后闭上眼，掏起耳朵来。

3、一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”

只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”

4、妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

5、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的……”

我奇怪：“为什麽？爱滋病多难听啊！”

哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

6、看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”

莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”

老公大喜：“知我者，妻也。”

莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”

7、今天我才知道，老婆的闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我老婆丑，那几个漂亮的，我一个都不认识！

8、一对老夫妻在公园溜达。

丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。

妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

9、夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。

一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

10、早上我去买早饭，去混沌店，我说：“要两碗。”

老板在煮过程中说：“打包还是带走？”

我吓一跳，老板又很大声的说：“到底打包还是带走？”

我战战兢兢的说：“能不能在这吃？”

11、小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。

小明提了一袋香蕉去送老师。

小明：“老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉！”

老师：“不用，不用！”

小明：“不用你可以吃啊！”

老师：“滚出去！”

12、一次同学想排演《霸王别姬》。

我本来想对一女生这样说的：“我演霸王，你演姬。”

结果！我口误说成：“我演王八，你演姬吧。”

13、政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”

“你不是骗人吧？”

“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”

14、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着

家里什麽也不收拾，弄的到处乱七八糟。

骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什麽话都骂的出口

要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

15、老婆：老公你看我可爱吗？

老公：说真话还是假话？

老婆：（思考了片刻）说假话吧～

老公：不可爱！

老婆：（开心中）那你说真话吧！

老公：真不可爱！！！

结果是那货挨了一顿打！

16、街上让儿子给老公打电话问啥时候回来。

接通电话，儿子严肃的喊道：“你个死鬼啥时候回来，都晚上9点了，再不回来晚上别上老娘的床。”

丫的谁教的。

17、家里来客人睡不下，我到隔壁老王家借宿一晚，临出门老婆抱给我一床被子：老王这人不注意卫生，上床不洗脚还爱放屁，用自家被子好一点。

我……真是感动得涕泪横流啊！

18、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。

妻子问道：“你为什麽不那样做呢？”

丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”

19、那天在机场取行李的时候看到一条警犬，搜到一件可疑的行李。

[警][官]严肃的问行李的主人：“里面是什麽东西？”

小姑娘尴尬的说：“里面有狗粮。”

这回轮到[警][官]尴尬了。

20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了。

平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！