被一个小女孩儿赤裸裸地调戏了、女孩子听的故事、你家要是有漂亮女儿、累死他、妈妈，你老公又在抽烟、下次说话注意点、妈妈为什麽不多生个小弟弟等暴笑女儿的笑话集25则。

1、今天在火车上被一个小女孩儿赤裸裸地调戏了……

小女孩问我是哥哥还是叔叔，我无言以对。

她说我长得像哥哥，但电脑包像大人的，还问我有没有女朋友，我只微笑，她又问，哥哥你是不是害羞啊？你害羞可以跟我说啊。

最后，她妈问我是不是有点内向，我点点头。

她说，把我家女儿租给你用两天，你就不内向了。

我那叫一个不好意思啊……

2、女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。

3、我给中年妇女讲个道理，你家要是有漂亮女儿，你才能称为阿姨；你家若是没有漂亮女儿，你就叫大妈！

4、女儿听一首歌好久，我问女儿：为什麽只听这一首歌？

女儿：因为我讨厌唱这首歌的人。

我：讨厌为什麽还听呢？

女儿：因为我要累死他！！

累死他！好狠的心啊！

5、记得春节，去兄弟家拜年～准备抽烟，发现没火～她4岁的女儿见状拿了个火机给我俩点上～“真是爸爸的贴心小棉袄啊～”兄弟刚说完，她女儿就来了句：“妈妈，你老公又在抽烟，快出来打他！”兄弟～你确定是亲生的？

6、女孩哭着跑去父亲投诉：“老公打了我一记耳光。”

父亲：“你俩怎么回事？”

女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”

呯！父亲打了女儿一记耳光：“下次说话注意点！”

7、女儿：“妈妈，为什麽不多生个小弟弟？”

我：“为什麽呀，有你就够了。”

女儿：“因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。”

我：“……”

8、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼。

女儿说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”

我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”

我拿过来一看，原来盒子上面写着：“请置于阴凉处，避免日照。”

9、我责备小女儿太吵了，说：“你不是答应我要安静吗？我不是说如果你不安静的话就要挨打吗？”

小女儿说：“妈妈，我没遵守我的诺言。因此你如果你不遵守你的诺言，也可以。”

10、昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，也没嚼碎。

第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。

晚上吃包子，肉馅里也有香菇。

但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：“我想起早晨女儿拉的屎。”

11、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什麽是继母啊？

我说就是后妈。

看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

12、晚上女儿不吃饭，媳妇把她骂哭了，让我去哄哄，女儿哭着说：妈妈是坏人，让我不要她当老婆，我说：好啊，明天宝贝给粑粑找个，咱们就不要妈妈。第二天放学她真的拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆。

13、女友妈：“你与男朋友相处也有些时间了吧，可以领证结婚了。”

女友：“他可没房、没车、没有钱！”

女友妈：“年青人看来很精明，我想以后会有的。”

女友：“想清楚了，这可是你老人家自己也认可的。”

女友妈：“你难道没看出来，你妹妹也喜欢他吗，还想让我陪个女儿！”

美梦太美了，就是没做完！！？

14、夜里，女儿心急火燎得给妈打来电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”

娘轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！”

15、女儿：妈妈，我将来做什麽工作好？

母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！

女儿：为什麽？

母亲：那行当尽由别人说了算。

16、蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：“不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！”

17、这天，我大姨被她女儿班主任叫去了，她女儿才上三年级，原因是老师让她女儿用

“又……又……”造句，她女儿在作业本上写到“又，又，切克闹”

18、女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩，老公气极了又不舍的骂她，便拿我吓唬她：“叫你妈妈来揍你一顿。”我配合的板着脸向女儿走去，女儿紧张兮兮的说：“妈妈你这么听话，家庭地位会保不住的。”

19、看到老妈总喜欢买长的不完美的水果，我就纳闷的问她：“妈妈，你为什麽总买这样的玩意？很难看的。”

没想到，她老人家却幽幽地说：“女儿啊，别小瞧它样子丑！你不知道长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人一样，总会努力提高其知识修养方面的能力。”

哎呀，老妈，你这是行啊，一箭双雕。

明摆着说我丑就是。

20、五一寻思几天假，奔着讨好丈母娘的想法，早点让媳妇的名字在我家户口上！提议媳妇儿带着丈母娘一家出去玩！心情表示比较澎湃激动，驾着车放着音乐带丈母娘出去遛！结果旅途中来了一首“我女儿决不能嫁给你”小插曲（听过这歌的人都明白不说了）楼主看着丈母娘的脸都绿了，这就尴尬了！！这两天媳妇天天吵着要跟楼?a href='http://www.baiven.com/baike/220/253889.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鞣质炙德ブ魇枪室夥拍鞘赘杪钫赡改锸抢细龆鞯摹?/p>

21、女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。

我感叹了一句：“这诸葛亮是被累死的呀！”

女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”

22、新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说，不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个狗脸。

我批评她，不能这样说老师，妈妈也经常生气，难道妈妈也是拉着狗脸？女儿很认真的跟我说：妈妈，你拉着脸的时候不像狗！

23、一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”

女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”

我和妈妈很纳闷，问：“为什麽不学医呀？”

女儿一本正经地说：“我不学‘一’，老师说我该学‘二’啦……”

24、侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她……侄女急了吼道：亲妈，你就这么恶心你女儿吗？楼主接话：可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐。

25、偷情趣事一：有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”偷情趣事二：一个殡葬业者有天工作……