我瞬间觉的送这孩子来学校是个阴谋、你老师是个傻子吗、好的可以你哪位、给妈妈打电话、有点像举起手来里面的桥段、这是有多大仇啊等超级幽默我妈的短笑话25则。

1、今天隔壁老王加班，让我帮他女儿送到兴趣班培训，刚推开教室们，这小姑娘就兴奋的跑着去和老师说：霜霜老师，我给你介绍个男朋友，以后你就不用老找我爸爸谈话了，我妈不喜欢看到你们在一起。

尼玛，我瞬间觉的送这孩子来学校是个阴谋！

2、在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”

第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”

“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……

3、初中时一次期末考试完学校要家长来接才能走 然后我借同学手机给我妈打电话我说：妈，下午4点的时候来接我 学校要家长来接。我妈：好的好的 到哪接？我：学校门口。我妈：嗯嗯，好的可以你哪位。

4、昨晚给妈妈打电话，电话接通，我：妈妈。

我妈：您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。

5、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。

6、夏天到了，即使到了晚上，也一样热的令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了，妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。一天下午，妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”

7、打电话给朋友，她大闺女接的。“你妈呢？”“我妈训我弟弟呢，阿姨，你等会儿再打过来吧……”就听见手机那头朋友的声音：“涵涵，谁的电话？”“没谁，妈妈，你接着揍……”艾玛，这是有多大仇啊。

8、小时候和堂哥抓蜜蜂，哥哥被蜜蜂蛰了一个包，他抱头就往家里跑了，我一直在笑，没注意地上也有个蜂窝，一脚踩下去……等我艰难走回家敲门时，我妈打开门说：“小朋友，你找谁啊？”

9、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

10、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。

这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”

阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”

这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”

年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”

这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

11、都说爹疼闺女，我爸真疼我

除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱

我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五仟大洋，我那个美啊

然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了

满世界找钱，还不敢说钱丢了

12、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲。

13、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”

两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

14、看电视上的美女，我说：“看她们的腿，比女儿的还粗呢！”

意思是还没女儿漂亮！（好吧，亲爹都是这么夸人的！）

女儿嗤之以鼻：“人家脸比我妈好看！”

然后对妈妈说：“妈妈，我给你介绍一个可以靠脸吃饭的工作，你可以到鬼屋吓人！”

这货肯定是来讨债的！？

15、每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道：如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了，孩子瞪着眼睛说道：好吧，以后我就叫你娘！

16、老妈说我的床跟猪窝一样！！！嘿～～来来来，你看看这那是猪窝～～明明是狗窝好不好！！我妈悠悠的来了一句！！原来我一直养了一条会说话的狗狗啊～～妈！！我是亲生的麽………

17、我家里有个妹妹！！记得读初中时，各种调皮捣蛋，逃课，打架，老班头疼的人物，老妈没少去学校！！终于等我毕业了！！老班就去初一带班！！见到我妈又在办理入学！！惊恐的说了一句！！你们家还有一个，一个……一个……

18、我妈告诉我，我小时後做错事，她打我我外公就闪出来说：“不要打不要打”

我妈以为外公要替我说话，就指责我外公说：“我管娃娃，你不要插手。”

结果我外公接着念叨：“不要打～不要打～拿针戳。”

19、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

20、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那女的竟然是小学同学。然后那女的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给他写作业，天天抢我饭钱买零食的男孩……他妈和我妈一脸黑线……

21、去朋友家做客，看到5岁的小侄女挺可爱的，拿出香蕉对她说：小宝贝来吃香蕉。小侄女悠悠的来了句：你好坏哦。我问她为什麽这样说，她说：我爸每次跟我妈说，我妈都是这麽回答的啊……

22、“医生，我便秘非常严重。”“症状如何？”“那年我妈生我，据说难产，用了四小时才把我生下来。但是我现在每次上厕所，最少也要拉八小时以上。”医生诊断批语：难产型便秘症。

23、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了。

他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”

24、老婆：“马上过年了，今年你打算给我妈送点什麽”

老公：“送几包好烟吧！”

老婆：“你傻了？我爸妈压根就不抽烟，你送烟干什麽？”

老公：“因为每次去你家，她都只招待我喝茶！”

25、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”……尴尬一片。