TMD那货撸的是老子的管、极品夫妻笑话半夜回来、穿比基尼免门票、本·拉·登之好汉歌版、哈哈哈人生赢家一回、第一次是傻，第二次就真二了等史上最污哥们的笑话合集25则。

1、高中时住宿舍，舍友有一胖子，半夜喜欢拿mp4看A。

只要一熄灯，东京热的片头曲就响起。

一晚，天气太冷了还是啥的，他跑去和一哥们拼床，两人一起东京热。

第二天一早，那哥们大嚎再也不和胖子睡了！

我问为啥，他说，胖子半夜睡着了撸管！

我说，行了，大家都成年人了，理解点。

哥们这时一行热泪就下来了，TMD那货撸的是老子的管！

2、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

3、今天和一堆哥们去某水上乐园玩，买票的时候看见门口有一句标识语，穿比基尼免门票。

结果一哥们好奇，就去问了问，结果工作人员笑眯眯拿出一条绳子出来，说：穿吧！

那哥们傻了眼，走了。

4、跟女朋友吵架了然后坐公交回家，车上人很多没有座位了，我两就一前一后那么站着谁也没理谁，突然司机一个急刹车女朋友正好撞我怀里，我就搂着她没放手，车上一哥们直接看傻了，往旁边的女生那挪了几步。

5、大楼一倒下呀，咱们哥们儿真高兴啊！

（哎嘿！哎嘿！真高兴啊！死人上万不算啥啊！）

想撞就去撞啊！两架飞机玩倒它啊！

（哎嘿！哎嘿！玩倒它啊！布什吓得满街跑哇！）

哎呀！依儿呀！哎嘿！哎嘿！依儿呀！

大楼一倒可兴奋呀，举国一上下喝杯茶啊！

（哎嘿！哎嘿！来杯茶吧！明天再去玩一把啊！）

哎呀！依儿呀！哎嘿！哎嘿！依儿呀！

美国闲事管得多啊！玩倒栋楼便宜他了

（哎嘿！哎嘿！便宜他了，打明儿再去烧白宫哇！）

哎呀！依儿呀！哎嘿！哎嘿！依儿呀！

打明再去烧白宫哇！烧得布什回不了家啊，回不了家啊！

6、以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女，兄弟几个调侃说 谁敢拍一下那美女肩膀就留给一百块，当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印，别问我为什麽那么二，因为那美女现在是我老婆了

7、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……我又蹦了好久……

8、工程男一个，有次在工地上跟一司机聊天，他开后八轮的，他说有次晚上开车拖土，装的比较满，在一个红绿灯一骑电瓶车的哥们超他的车，没想到车上掉下来一坨泥巴，直接把那哥们砸晕了。当时我就没憋住。

9、一天和朋友去饭店吃饭…

点了两个菜要了两瓶啤酒，上完酒菜服务员走了…

我们就在那等服务员那起子，等半天还不来，哥们生气了叫服务员，对服务员说我给你变个魔术啊，你信不信我空手能打开啤酒…

服务员说不信，哥们就说那TM不那起子去…

10、一童鞋今天去面试，因为我考研，除了自习就几乎没事，所以让哥们儿替他干一天兼职，发传单。

正当哥们儿愉快的发着传单时，迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街：“哟，小学弟又来站街呀？”

站街？学姐咱还能好好聊天么？

11、楼主：你觉得单身狗打篮球最大的痛是什麽？回复：看着长得比我还寒碜的哥们都有女友给他擦汗、递水……

12、一次上完厕所没洗手，同学笑我不讲卫生，当时我那个尴尬啊，当时洗手的人挺多的，于是急中生智说了句：呦呵，又尿手上了，洗手呢！

这时旁边一正在洗脸的哥们一脸黑线，一！脸！黑！线！

13、昨天一哥们向暗恋的妹子表白，事后我问：“表白怎么样？”

哥们：“看看我脸上的伤就知道了。”

我惊讶的说：“不同意也没有必要打那么狠吧！”

哥们：“她和她姐长的太像了，找错人了，被她姐的男朋友打的。”

我疑惑的问：“她就没拉着点啊？”

哥们：“拉是拉了，要不是拉着，我早跑了。”

14、我一哥们在网上买了个无线蓝牙耳机，评论是这么写的：收到货就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号炒鸡强。听着电话逛了4条街才特么发现电话丢了。

15、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃。

啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：“活了二十多年，终于知道狗为什麽啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！”

16、本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不？老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……

17、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

18、电话响起，是死党阿强。

接起电话，阿强一贯的大嗓门：“哥们，咱哥几个可就你还单着了，我给你物色了一个女人，35岁，白白胖胖，一脸旺夫相，特别适合你。”

“35了为什麽还是单身？”

“人家可不是没人要的，人家老公上个月刚出车祸死了。”

这是旺夫相吗？

19、老婆一闺蜜，订婚了，选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了

婚纱挂家里怕吓到自己！

哥们你是有多丑啊！

20、同村一哥们，大学学的日语，毕业后进了家日企工作，工资很高。过年回家，他爷爷是抗战老兵，一向最疼他，老早就在村口等他。“听你爸说你现在在给日本人做事？”“嗯，我是在……哎，爷爷，您听我解释！”“我打死你个兔崽子！你干什麽不好，非歹当汉奸！我今天不打死你……”八十多岁的老人硬是追着那哥们满村打，杀猪一样的叫声，把我们都给看愣了。后来还是他爹说他是组织上派他打入敌人内部，才没被打死……

21、今天考驾照，遇到一个很厉害的考生，家里买了两辆车，还不会开车，说：要是能买驾照，万二八仟买一个多好。等等各种装，考试结束后，我问他科目一过了没。那哥们直接说这次来是体验下考场，下次再考一次。我直接醉了…

22、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看。

哎呀！这庙里竟然有WIFI，但是要密码。

哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WIFI密码是什麽？”

和尚回答：“自己悟。”

23、陪哥们来生殖保健院做包皮手术，进去时都是昂首挺胸，出来后一个个像打了败仗，腰也弯了腿也叉了！可关键是，漂亮的护士妹妹好多，都不敢多看几眼！

24、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。

于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”

朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去。

还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了。

25、下班，同事一直在摇头，问他：在干嘛？

他说：耳机掉水里了变成智能的了，摇头可以切歌。

瞬间那个天雷滚滚啊哥们，这不科学啊。