( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 06:59:30作者:百科知识库
刻章、他看到的只有腿、自我介绍、情人节、日后都想干什麽等开心一笑:同学的简短笑话25则。
1、高中时在我后排座有一位同学会刻印,并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章,他很爽快的答应了。“那么,你是要刻阴文还是要阳文呢?”他问道。我听后先疑惑不解,继而回转头去怒斥道:“废话!当然是要中文了!”
2、一天,老师问一个同学:“你现在是否已经吃了增强记忆的药了?”同学忙说:“吃了,吃了!”老师问:“是什麽药呀?”“哎呀!忘记了!!”同学挠头,窘迫的说!
3、有个同学一米五几,反正很矮。那天我们一起下课回寝室,从我们身边过去了一个一米九多的男孩,人家刚过去,没想到这二货突然大喊:“刚才什麽玩意儿过去了?”后来才知道,他看到的只有腿……
4、又是一年军训时,军中绿花显军威;辛酸苦辣不服输,挥汗如雨磨意志。开学新气象,祝愿同学们发挥军队精神,迎接新学期!
5、刚入学的时候,全班自我介绍。
一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”
说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳。”
6、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什麽叫?”一同学回答到:“今天是情人节!”
7、老师:同学们,你们日后都想干什麽。小红:我想当教师。老师:很好,小明你说一下。小明:我想洗个澡。滚出去!!!!
8、一男同学告诉我:找女朋友一定不能先看胸,也不能先看脸,这些东西太表面了。
我刚要佩服他有深度有内涵,结果他继续说:一定要想办法看他有没有JJ,这世道,伪娘太多了…
9、我有个初中同学,从我记事起就没看他听过几节课。
有一天破天荒的听英语课,当老师背完26个英语字母,准备上课时,他急忙举手说到“老师,还有α和β呢?”
台下鸦雀无声。
10、课上,语文老师让学生用同归于尽进行口述造句,阿毛,阿皮,阿尾三位同学纷纷举手。阿毛:“老师让我用同归于尽造句。”阿皮:“用同归于尽造句我不会。”阿尾:“我会用这个词造句,我和老师同归于荆”学生问希伯来文教师:“拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?”希伯来文教师:“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此!那末,无线电报呢?”“还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。”
11、某大学门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什麽?”
同学:“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”
女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪嘎教你的数学?……死脑筋!”
12、那天跟我初中同学出去,(男的)远看见他穿着花衬衣。
走半路他突然跟我说他:帅了没。
我说:还好。
他说:今天他出门的时候他妈跟他说,“呦,花大姐,出门呀!”。
顿时他就无奈了,随后接过一句:“是了,出去吃虫子去呀!”
13、记得大学时在大阶梯教室上课,很大,有前门后门的那种。
有一天老师没有粉笔了,让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗?老师蒙了,停顿两秒继续讲课。
男生出去,五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔。
14、学车在倒库的时候,前面一辆车子挡住了库位。
驾车的同学把头探出来,我还纳闷他:“要干嘛。”
结果这货华丽丽地对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车移动下。”
教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点,便宜点。”
15、在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着和好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶好吗,顿时,男同学大笑起来,女同学满脸通红。
16、“都是同一老师教的,为什麽有的同学考的很好,有的同学很差?啊!”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”
17、一大学同学放假回家,洗完澡后,妈妈回来了,遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
过一会,妈妈说:闺女,你能不能把内衣穿上,要不我以为我养的是个儿子。
18、去看生宝宝的同学,她语重心长的说:你一定生个女儿,以后嫁给我儿子,我儿子体格可好了,我俩用避孕药都没整死他。
19、寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”
20、看到一高中学生被抓。老师和同学们都疑惑不解。在pol-ice局里就听那学生辩解说“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁,因为我无论走到哪里,都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了,可是没想到她还那么热情,还真的主动来约我到房里做客。pol-ice叔叔,我说的都是实话,你就放了我吧……”pol-ice生气的说:“你以为[piáo]昌能说放就放?”、
21、室友每次过生我都记得,也包了大红包,9月19号我过生日,然而室友却没一人记得。这两天还天天讲她们的哪个同学要过生日,不知道该送什麽好,还跟我说哎呀,我忘了今天是谁谁的生日,他会不会怪我啊……我真的还是蛮难过的……
22、大学时,同学哥哥偷自行车被派出所抓了。我和同学一起去派出所把他哥哥捞出来。这辈子,我都不会忘记他哥哥走出派出所时说了一句让我崇拜至今的话,他说:总有一天,我要让我们村的人都骑上我偷的自行车。
23、大学上课老师点名:“你痛经?你痛经?你痛经同学来了吗?”
正想谁痛经啊,后面一哥们脸都绿了,说:“老师,我是李通京!”
然后哥们儿一夜走红。
24、高三时,同学们都年龄大了,而且对很多事都看得很开,一天我班班花对男班长说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美!真是养眼极了。”男班长好不羞涩的回答:“我和你正好相反。”女班花迷惑不解的问:“为什麽?你不这麽认为吗?”男班长机智的回答:“你别忘了,我可是个正常的男人。所以我喜欢半裸的女人……哪画面、那什麽的该多诱人,让人想入非非。……”……
25、小聪和小明是同学。
一天,小聪问小明:“你爸有没有打你妈?”
“没有。”小明说:“你干嘛问这个?”
“你妈多幸福!”小聪羡慕地说。“我妈可惨了,她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音,我妈就拼命地挣扎,弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸,所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”
“那真是不幸。”小明说:“我妈现在好了,再也没人打她了。”“为什么?”小聪问。
“她跟我爸离婚已经一年多了。”