被撞以后、害羞、不至于羞涩、当年他跟那么多女明星拍艳照、史上最强互粉、如想彻底休息好、小米行吗等精辟名人简单笑话20个。

1、有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。一万个抱歉！这位军官恭敬地说。一个就足够了。林肯回答说。接着又补上一句：但愿全军的行动都能如此迅速。

2、一天，阿凡提家来了小偷。阿凡提立刻躲进了一只箱子里。小偷尚未找到可偷的东西，打开了那只箱子，看见阿凡提在里边，问：你在箱子里干什麽？

我家里没有什麽你们能拿的东西，羞于见到你们，于是躲进了箱子里。阿凡提说。

3、一位商人朋友问阿凡提：阿凡提，您喜欢钱还是讨厌钱？

当然喜欢钱喽！阿凡提回答道。

为什麽喜欢钱呢？商人朋友又问。

不至于在你们这些囊中装满钱的大亨们面前感到羞涩！阿凡提回答道。

4、当年他跟那么多女明星拍艳照，就是为了把谢霆锋身边的女人都抢光，微小说常见剧情不解释，然后结果谢霆锋还是结婚了，陈冠希一恨之下就曝光了自己的艳照，一手制造艳照门，然后逃离香港，努力忘记谢霆锋！

5、LeiF：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”

毛主席：“向LeiF同志学习！”

6、在墙根儿下坐烦了的一个懒鬼，对经过这里的阿凡提说：喂，阿凡提，坐在这儿太晒，我怎么也休息不好，您说我该怎么办呢？

你如果想彻底休息好，就等下暴雨的时候你躺在这墙根儿下别动，你就会彻底休息好。阿凡提回答说。

7、孔明登上七星坛，仰天祈祷。

如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。

孔明摇头自语，“哎？风呢？”

鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？”

8、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”

9、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”

“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。

10、议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。

议员对此很不满。

那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”

11、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊！

12、一只土库曼人的牛犊撞坏了阿凡提家的栏杆，然后跑回到主人那儿。阿凡提气愤地追过来，用棍子抽打它。

阿凡提，你为什麽打我的牛犊？土库曼人凶狠地吼叫着。

这是我们俩人之间的事，不用你管，它知道为什麽。阿凡提回答说。

13、刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。

问到型男对范爷的感觉时，答：很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。

范爷登时满额黑线……

14、英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃不休地对他大谈其天国之乐。

“对我来说，人生最大的赏心乐事，”杰尔舍利打断了神父的话，“莫过于能看到月球的背面了。”

15、著名的美国发明家爱迪生，时常被采访的记者围住，回答他们各种极其刁钻古怪的问题，显示出了非凡的智慧。

一次，有人问他：是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针？爱迪生回答说：“一定要安装，因为，上帝往往是很大意的。”

16、有人问阿凡提：人们为什麽不往一个方向走，而往四处走呢？

因为世界是个左右摇晃的船，如果人们不往四周走，而往一处挤的话，船就会失去平衡，翻进海里，我们都会溺水。阿凡提回答道。

17、有人对海明威说：文人的胃口真好，在你们的笔下什麽都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什麽不吃的？海明威冷冷地回答：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。

18、汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛

就去纹身店想在背部纹个“章”字。

无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”

19、有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”

“是呀，”林肯答道：“那么你经常擦谁的靴子呢？”

20、一个青年问苏格拉底：怎样才能获得知识？苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底差别：你在水里最大的愿望是什麽？空气，当然是呼吸新鲜空气！对！学习就得使上这股子劲儿。