儿子幼儿园春游摘草莓、男女聊天笑话大全爆笑蛋疼的痛苦是什麽滋味、别回家了，孩子不是你的、三加一是五、坦率的妻子、我是北极熊吗等史上最搞笑孩子的简短笑话25篇。

1、儿子幼儿园春游摘草莓，同行一胖胖女生突然摔倒，自己爬起来就大哭不止，她爸爸赶紧问她摔哪儿了，女生边哭边喊：掉了都掉了！！爸爸看看篮子里的草莓，安慰说：没掉啊，都在呢！闺女跺着脚撕心裂肺地哭啊：我才长好的肉都掉了！————孩子，你能再可爱点吗？？！！

2、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什麽爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”

3、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什麽滋味！”女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什麽滋味”男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”女：“你们男人永远无法体会，生出孩子的轻松”。

4、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了？”答曰：“三个月。”连长又问：“当兵几个月了？”答曰：“五个月。”结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

5、老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。

老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”

孩子：“五只。”

老师：“为什麽？”

孩子：“我家里已经有一只小狗了。”

6、“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

7、冷啊！小熊：“妈，我真的是北极熊吗？”熊妈妈：“当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。”小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸…小熊：“爸爸，我真的是一只北极熊吗？”熊爸爸：“傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。”“那”小熊还是不太相信的问熊爸爸“为什麽我会觉得冷呢？”。

8、俩熊孩子拿我的手机轮流玩游戏，小的玩输了不愿意给大的玩。然后大的就说“你怎么这么不要脸，输了还不给我玩？”然后小的说了一句……“一般干大事的人都是这么不要脸的”。

9、“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

10、妈妈对女儿说：孩子，你都八岁了，该自己睡一张床了。

女儿：爸爸都那么大了，为什麽不自己睡一张床？

肖女士：妈妈夜里需要爸爸照顾哇。

女儿：妈妈好没羞，都那么大了还需要爸爸照顾。我才八岁，更需要爸爸照顾哇。

11、早上上班，喝着豆浆刚走到公司门口，就见貌似隔壁工厂的俩个女孩子下晚班。

其中一个女孩子指着我身旁的一辆奥迪车问另一个女孩子：“姐们，这是奥迪A4还是A6？”

另一个女孩子鄙视的看了那个发问的女孩说：“你傻吗，当然是A4啦，没见有4个环吗？”

当时我一口豆浆没憋住，喷了出来。

12、乔治在街口被pol-ice围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名pol-ice.pol-ice局长在审讯他时，痛斥他说：“你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！““那下一次你派一个光棍来抓我.“。

13、在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！

14、从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”

第二天，牛皮先生就去找那个种田的，并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢？”

小孩说道：“我爹耕田去了。”

“到哪里耕田？”

“锅沿上。”

“那耕什么田啊？”

“耕锅巴！”

“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗？”

“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”

15、杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什麽现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”

16、毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。”

“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”

毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什麽意思？”

“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗？”

17、前一阵子我在教室里小声唱：“我的未来不是梦。”

被走到我身边老师听到了，他就问我：“你是富二代。”

我说：“不是。”

他又问：“官二代。”

我又摇头不是，他最后问：“星二代。”

我说：“我就是普通家孩子。”

他怒到：“那你还有心情唱，高考考不好，你想的美好未来都是梦。”

18、我有个十岁的妹妹，总爱趁我不在偷玩我电脑～～～～～今天我玩电脑累了去客厅喝水，才一转身的功夫，我妹又溜我屋里偷玩电脑，然后被老妈看到了，老妈很不高兴地说道：“小女孩子别没事就动你大哥电脑，小心看到一些不该看的”……

妈，瞧您这话说的……

19、阿国是个精打细算的人，他知道怎样省下每一块钱。

有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”

“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了！”

阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”

20、教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。

“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”

小男孩不以为然地看着教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

21、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

我这辈子就靠反应快。

22、母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃 宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？男人说：我叫逗你玩。这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。他妈说：你这小鬼。男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个‘逗你玩。

23、读初中时候，学校谈朋友都的很多。一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特麽这不是武藤兰麽。……

24、本人色女一只，睡觉总要摸着男友的小丁丁才能睡着。昨天第一次去男朋友家，为了装成乖孩子，只好和他妹妹睡在一块儿。睡梦中，手有本能的向那个地方划过，什麽也没摸到，于是一激灵就醒了。想不到却听到妹妹嗲嗲的说：哥哥别闹，都有女朋友怎么还这样？我…我，我瞬间石化了。

25、一个人去找起名专家，他说：我有四个孩子，大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安宁平静，可整天死气沉沉。请你给他们另起个热闹点的名字吧！起名专家：那就大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。