多退少补、机智的同学、大象和小鸟的区别、大傻学生傻、之不离口、纸飞机等搞笑经典老师的笑话段子25篇。

1、体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”

“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”

老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。

2、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

3、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”

第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”

第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

4、动物园——把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。华文课上，老师：“小明，你用 ‘要么……要么’ 造一个句！”小明想了想，然后大声的喊道：“卖冰棒啦！要么？要

5、一傻逼学生被老师叫起来背三字经，那学生背到：人是猪，性本馋，狗不叫，猫不来……

6、阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。

一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个字，我罚你来世做猪！”

那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”

阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”

7、小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。调查的结果是：班主任认定是A写的。但A拒不承认，因为的确不是他写的。

放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是“性知识大全”。

8、一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

9、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。

此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”

10、今天打车，对司机说快点有急事，司机二话没说切音乐，俩声沉重的发动机轰鸣声想起。当时我就惊呆了！卧槽，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就哭了，好一首带感的跑跑卡丁车主题曲……

11、国外教育专家到我们的示范小学听课，课堂气氛极其完美！老师每提出一个问题，全班童鞋齐刷刷地举起右手，作争先恐后状，答案自然也很标准。老外听完课后，问咱们得意洋洋的校长：“孩子们都已经知道了，真搞不懂你们为什麽还要上课。

12、那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：“把不顺眼的全丢到河里。”10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？

13、2013年，中·国·人民共和国小卖部部长强烈建议：凡我国中小学在校师生应大力推广使用“咆哮体”进行课堂问答。

部长表示，咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例：

老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！

小明：等于4啊老师！有没有！

老师：牛[Bī]！咱班小明伤不起啊，请坐！

14、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。

老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”

班里一片爆笑。

15、老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？学生：这么急的事怎能停顿！

16、六一节，宝宝幼儿园表演节目《小小的猪>>。

开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。

其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。

直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场……

17、早操出得乱哄哄，早饭都是瞎糊弄，第一节课缺男生，气得老师鼻子红；

女生宿舍乱哄哄，小件搭得满天空，男生来了碰头顶，碰得男生脸通红；

课堂里面乱哄哄，看着小说把课听，再用余光看女生，女生不由泛潮红；

课外活动乱哄哄，女生在场男生猛，男生表现为女生，两人心通脸都红；

星期日里乱哄哄，男生女生出了宫，椅角旮旯不吭声，做事心跳脸不红。

18、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”一天，医务室的女老师拿西药发票上二楼财务室领钱。当时她没有随身带包，只拧起发票到财务室，她的发票金额为458元，恰好出纳没有零钱直接付给她460元，她笑咪咪地说，我没带包，我的两块在下面。

19、老师：“说说你对生是中·国·人死是中国魂的理解。”

小明：“我是中·国·人，要我学英语，没门！”

老师：“小明，门外你的vip座位去！”

20、物理课上老师讲到惯性。

他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什麽现象？”

一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

21、一老师骂一个成绩差的学生！！说他是班里的搅屎棍！接着其他同学就疑惑了！！！那我们是什麽！！！嘎嘎！……

22、小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了。

23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

24、小明：陆地上最厉害的动物是什麽？

老师想了想：大象。

小明：错。

老师：老虎。

小明：错。

老师：狮子。

小明：错了，是斑马

老师：为什麽？

小明：它黑白两道集于一身。

老师：……

25、老师：“小明，最近你的功课写的不错！”

小明：“这全是pol-ice打黄的功劳！”

老师：“功课与扫黄有什麽关系？”

小明：“我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！”