指头破了、破解尴尬的发明、难道真的巧合么、不看这节目了、维持我平衡的体重、叫我一声爸怎么了等精辟电视的笑话20则。

1、女：老公，人家指头破了，你帮我吸一下呗！

男：你自己吸。

女：老公你爱不爱我。

男：爱。

女：老公，电视上说了，指头破了都是男的吸。

男：好吧！

……，……

男：老婆你洗脚了没？

女：洗了。

2、楼主：电视机的主要功能？回复：平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬了。

3、找点空闲找点时间独自在家把电视看看带上倦容带上心烦打开书柜把小说翻翻荧屏出现了拳击柔道书中开始了华山论剑书中的烦恼向泰森说说作业的事情向金庸淡谈把电视看看小说翻翻哪怕被爸爸发现被妈妈看见我们不图电视小说占多长时间长时间总学习也得暂时消遣找点空闲找点时间找个朋友到商场转转带上球鞋带上护腕套上队服到球场玩玩球场展开了龙争虎斗商场出现了砍价“集团”考试的烦恼向球场发泄作业的事情和同伴侃侃……（一）悠悠数码欲猜奖号好困惑亦真亦幻难取舍喜怒哀乐都曾经有过这样执着究竟为了什么（二）错号忘却留下恒心从头说相伴电视开奖始末大奖不多宛如海底珠一颗男女老少共猜测（三）漫漫博彩路上下求索心中渴望中奖后的生活谁能告诉我选号对与错问询南来北往的客

4、昨天晚上去弟弟家吃饭，我们吃完了聊天，老爸看电视。

剩下我两个弟弟还有我老公一起喝酒。

我跟我弟弟他们说：“你们姐夫岁数大了照顾点，让他少喝点吧！”

我老弟说：“咱爸在这坐着谁还敢说岁数大？”

我正看电视的老爸这时站起来说了一句：“我先回家了。”

哈哈哈，现在想想难道真的巧合么？

5、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“。

6、今天，看儿子在沙发上边吃零食边看电视。

我忍不住说：“儿子啊，你说你都这么大了，也该减减肥了。”

儿子说：“我这是要维持我平衡的体重，身高一米八，体重一百八，就是这么平衡，任性。”

7、同学聚会玩的比较嗨，十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。

脑残的说一句：“爸，我都叫你二十年的爸了，今天你就叫我一声呗！”

不说了，敷药去。

8、有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。

原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”

我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”

奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”

我仔细一看：84消毒液。

9、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看？

老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音！

10、一位爸爸和一个女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！！”

11、雪下的很大，对于一个常年住在沿海地区，除了在电视上就再没看过雪的他第一次看到这么美这么洁白的精灵，他高兴的像个孩子一样去摞地上的积雪，笑的时候两个酒窝深深地陷下去，他跑到男人面前一把抱住“你能带我回家过年真好，我觉得好幸福”男人摸了摸他的头嘴角微扬“新年快乐”。

12、春晚，一家人围着看电视。

外甥：“为什麽歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。

外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什麽，只能看看跳舞咯！”

13、有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？”

“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”

女的一听，气得脸色发白。

男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”

14、甲：我想减肥，吃点什麽效果能快一点呢？

乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。

甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。

于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲高兴地问：“你给我的是什麽呀？”

乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。

甲：啊？

15、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

16、妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”

妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”

夫：“我多想变一只遥控器。”

17、我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。“玛丽”，我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。”“噢，我知道。”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”

18、一日小明在客厅看电视，突然正在浴室里洗澡的妈妈大叫起来。

跑出来对着小明大喊：“小明为什麽浴缸里有五条泥鳅？”

小明淡淡的到：“妈妈你数错了，是六条。”

然后，就从房间里传出小明那撕心裂肺的惨叫。？

19、大学毕业后就来上海找工作。

我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！

有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。

顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。

于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊！

想不到这老奶奶骂了一句：“奶奶地！我捡个瓶子卖招你了是吧？”

20、昨天老公带着四岁儿子在卧室午睡，我正在客厅看电视，儿子叫着“粑粑不打！”跑来躲我身后，老公握着剃须刀怒气冲冲的，我赶紧问怎么啦？老公指着自己脸：你看看！我一看，差点笑出声。眉毛呢？儿子在我背后探出脑袋说：妈妈画的眉毛漂亮，你眉毛太粗了，我帮你剃了，就可以画妈妈一样的漂亮眉毛了！