好有爱的爷爷、剪发、奶奶，我在您心中是有多笨啊、这样的人千万别开门、对付可恶的蚊子、你看的是孩子的鼻孔、新闻联播一共多少集等非常幽默家庭小笑话20则。

1、晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔：“卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！”

苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？！好不好？！！

2、妈妈让丽荣去剪发，丽荣不肯。妈妈开导说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！”

丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？这可是大大的浪费了！”

3、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”

“在买水果”“哦！吃前一定要记得洗啊！”

“……没事儿我买的香蕉。”

“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”

“……”

4、推销员敲门告诉老婆婆：“阿婆，我是保险公司的。”

老婆婆点点头说：“哦，你等一会儿啊！”

然后进屋叫来了自己的小孙子，对他说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”

话音刚落，门就关上了。

5、夏天，老婆和老公商量买什麽对付可恶的蚊子。老公说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

6、有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。

老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。

老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。

7、小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播。

有一天终于忍不住了，就问：“爸，新闻联播一共多少集？”

8、儿子问爸爸：“爸爸，为什麽我没有兄弟姐妹呀？”

正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

9、刚打完球回来大汗淋漓的哥哥

见到茶几有瓶可乐抄起来就喝，妈妈呀，我眼睁睁地看着他

喝完我刚打回来的那半斤浓缩老抽！

10、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？

一旁的孙子听见了，忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？

11、妈说她半夜被我推醒，然后我说“糟了，吞了个东西”。

妈赶紧问吞了啥，我说“一个链接”。

妈迷茫中，我不耐烦地说“就是快捷方式，唉，算了算了，都已经吃下去了”。

然后倒头打起呼噜又睡了。

12、和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转……

13、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”

爷爷说：“我读书有什麽不好吗？”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

14、一家三口围着桌子吃饭，儿子不好好吃。

妈妈对爸爸说：“儿子这几天不能吃饭，我看我们给他补补锌吧！”

爸爸：“儿子这么聪明，又不缺心眼子，我看不用补！”

啊！

15、一日在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：“你还在放什麽水？水温已合适啦！”

16、儿子：大人为什麽总喜欢教训小孩？

爸爸：因为小孩什麽都不懂。如果教训其他人，就会吵架。

17、一次家庭团聚上，祖父和祖母在一起谈论往事。

我真想知道：那个被男人亲一下就会晕倒的女孩哪里去了。祖父打趣地说道。

而我想知道的是：那个单凭一吻就会让女孩晕倒的男人哪里去了？祖母毫不示弱地回敬道。

18、我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。”

这样的老丈人是个男人都喜欢吧？我骄傲。

19、今晚回家看见家里电脑开着但是家里没人，就拿手机给老妈打电话，喂妈你在哪啦？我和你爸在外面吃自助火锅，你饿不饿？听到这里当然我说我饿。结果我老妈说那你在家里等着吧，等会我和你爸吃完了给你买碗面带回家……我的亲妈啊！

20、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”

他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”

我……