连战、鞋底上拔出一个螺丝钉、咱玩的就是心跳、比乞丐穷的老板、非洲的内涵笑话、学会礼貌、搞笑段子等超级经典百问笑话段子15篇。

1、之前数学老师老是拖堂老是拖堂，于是班里的同学给他起名叫做战（占）士。

后来到考试前又开始占取其他老师的课，我们改名为战神。

等毕业多年以后回到学校，偶然碰到老师现在的学生，我问他：你们老师现在有外号吗？

他骄傲的告诉我：有啊，连战！

2、买了双新鞋，在店里试穿的时候挺舒服的，拿回家穿了一上午总觉得脚底板胳的慌，下午我就去找老板换鞋。老板拿着鞋子上下左右瞅瞅，态度蛮横的说不换，转身还从店里操了把钳子出来，我一看这尼玛是要动手打架啊，吓的大退几步。老板盯着我，拿起钳子从鞋底上拔出一个螺丝钉 ………

3、高中数学课，老师在上面讲一道神难的题。

刚讲一半，一同学直接把书摔了说要学文去……

等老师把题全讲完，我们才半梦半醒地感叹这题真变态啊，过程长得吓人啊什麽的。

然后老师来了一句：“咱玩的就是心跳！”

全班沉默两秒后，为老师的机智鼓掌……

哎我真是醉了，数学老师也这么会吐槽……？

4、一乞丐在路上对一老板说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。老板平静的对他说：我一个做老板的，一月31天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花15.7秒说13个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！！乞丐听后给了他2块，泪流不止……痛哭流涕的握住他的手说：今年老板太难做了！要挺住啊！！

5、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。这一幕恰好被一些动物看见了。狮子说：“人真[恐][怖]！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！”犀牛说：“人真[恐][怖]！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面！”蛇说：“人真[恐][怖]！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！”狒狒说：“人真[恐][怖]！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的！”。

6、一天，比尔和汤姆去餐馆吃饭。

当服务员端上两份牛排时，比尔迅速地为自己拿了比较大的那块，汤姆对此很不开心：“你什麽时候能学会礼貌？”

比尔说：“如果让你先拿，你会拿哪个？”

汤姆说：“当然是小的那个。”

比尔说：“那你还抱怨什麽？小的那个不就是你想要的，不是吗？”

7、刚才几个朋友在聊天。说哪个哪个老板银行里欠了多少多少。开100多万的车都是装逼，我忍不住也凑了几句。一个半天没做声的朋友开口说了一句。问我们几个别说银行几百万能贷的出，翻开电话本看看，能借你1000块钱的有几个？小弟我默默的闪到一边，下回，下回再有这种热闹，再也不凑了。别说1000，100我真心都借不到几个。

8、就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五仟多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……

9、人口普查员进西南某地：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。

10、厦门公交车有空调，但是出岛票价要两块。有一个大妈上了车，出岛，但只投了一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，嗯，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快，说完大妈往车厢后头走，司机说：我让你钱投两块，大妈说：后头人少更凉快，司机：……

11、一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！仨人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！这就是社会。

12、小时候回家要经过一条小巷子，里面没有路灯。我比较怕黑，每天回家都胆战心惊的。一天，又经过小巷子的时候，发现有个姐姐骑着自行车，我瞬间觉得抓住了希望！于是蹭蹭蹭的跟着姐姐的自行车跑。姐姐越骑越快，我怕黑，也越跟越紧。最后，姐姐把自行车蹬的都快飞起来了，一边骑一边大声哭喊：“妈呀，有鬼呀！”我更害怕了，跑得飞快，腿都要断了！！

13、单纯的女生还是有的，我同事中午下楼买饭回来。

进门就发牢骚，谁的破宝马停店门口把路堵的死死的。

其他几个都问你没看那破宝马是几系的，如果是华晨产的下去把它砸了，同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈，我去，正在吃饭的全喷了……

14、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！

小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？

小王：不，我是想当隔壁老王！

15、快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。

小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。

奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？”

好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。？