发型、情侣、明天再说、项饰刻字、要求不高、找个属猪的女孩、黄河绝恋等史上最强恋爱一句话笑话20则。

1、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”

男：“你的发型最漂亮。”

女：“为什麽？”

男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

2、一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”

姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”

在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什麽呢？”

3、约翰有个习惯喜欢说明天再说。

一天朋友乔碰见他的女友说：“朱迪，听说你快结婚了，什麽时候和约翰上教堂啊？”

“快了，乔，不过不是和约翰。”

“啊，为什麽？”

“因为约翰总是说明天再说。”

4、在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

5、阿思长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑阿思，可阿思振振有辞：“我本来要求不高嘛！”

6、一哥们还没女朋友，我们问他要什麽条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什麽，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

7、一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”

8、母亲：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？”

女儿：“当然谈到过。一开头就谈了。”

母亲：“他当时怎么说？”

女儿：“他说他已经结了婚。妈咪，真……真不幸。”

9、“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”

“您有她的照片吗？”

“从什麽时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”

10、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”

“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”

11、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”

MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”

12、男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。

男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！

女（更加迫切地）：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！

13、每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧》。

14、男：你这几天怎么闷闷不乐啊？

女：我在考虑要不要和你分手。

男：啊？为什麽？难道我对你不好吗？

女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。

15、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。

面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……

16、恋爱纪念日的那天，女朋友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什麽偏偏选在这个时候说分手？”

她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

17、男孩对女友说：“抱歉，最近都对你不好！有什麽可以补偿你的吗？”

“哼，那你今晚带我去电影院啦。”

“没问题！我保证看完了我会来接你的！”

18、准备在明年愚人节逗女友开心，按照计划，那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了，接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热吧！

19、恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

20、女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。

男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。