为什麽每次都是你、大白天的占人家便宜呀、纯真的爱和钻石绑在一起、６９什麽意思、数钱数到手抽筋、仙女下凡、今天女友来我家等笑破肚皮的女友的笑话合集25则。

1、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol-ice查房，还有比这更悲剧的吗？

网友神回复：有，pol-ice当着你面问你女朋友，为什麽每次都是你。

2、跟女友排队等蛋挞出炉。我站在女友后面。

看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来。

伸手过去想把它塞回去。就在这时，一大妈冲过来伸手就一耳光。还大义凛然的骂到：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”

这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释，顺势也给我一巴掌。

3、小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”

女友说：“你可以用金钱来表达！”

小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！

女友说：“那就和钻石绑在一起吧！”

4、话说一天和新交女朋友逛街，突问女友知道69是什麽意思吗？

女朋友摇头不知道，问我是么意思，我假装神秘的说晚上给你示范。

此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！

5、女友在财务科工作。

圣诞节那天，我发短信给她，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！

一会儿，女友回复说

闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！

6、同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。

一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

7、今天女友来我家，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了：今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧……

8、女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。

我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光

然后拉着她看了一套悲情韩剧

接着当她面吃光了所有零食

然后让她看着?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟员斓菀患患苁盏?/p>

最后带她称了一下体重

并拍下她素颜的照片上传为头像。

9、地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特麽就是你以前那个女朋友……

10、从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？小……

11、昨天和老婆逛街，遇到了两年前的女友，我：你一个人啊！

“是啊，两年了，你一次也没去看过咱女儿。”

说多了都是泪啊，现在我还在卧室跪着！

12、独自逛超市，突然有一个女的捂住我的眼并用巨温柔的声音说：“猜猜我是谁？”我立刻警觉，果断甩开她的手，转身给了她一巴掌，并捂紧钱包，动作一气呵成。结果我就看到女友捂着脸跑开了……现在正考虑如何跟她道歉……

13、有一次我在同学电脑那看到一个文件夹爱情动作片，兴奋地打开来看。

有日本，韩国，国产好几个文件夹。

打开日本，有个动画-兽，打开一看，是犬夜叉。

一个动画制服，是美少女战士。

然后看韩国的，有个暴力虐待，居然是我的野蛮女友。

最后看国产的兄妹乱伦虐待，这回总没错了吧，打开发现是还珠格格。

14、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”。

15、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

16、前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。

17、和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。

第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。

我：“能要去给我要回来么？”

卖家：“啥？”

我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”

卖家：“你等着。”

过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。

我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。

18、给前女友发信息：“最近别来无恙吧。”

几分钟后收到信息：“你别来，我无恙。”

19、女友撒娇：“老公，能不能说一个我的优点。”

我：“你最大优点是会败家。”

“你怎么看出来的。”

“度娘最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

20、室友给他女友打电话，打的正happy的时候，我大喊一声：“某某先生，你叫的小姐到了！”他女朋友果断挂了电话，然后……然后现在电话还没人接！！请不要感谢我，我叫活LeiF

21、我对女友说：“以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。”

女友：“你要是敢，我就掐死他。”

我：“……”

22、从学校出来后一直没打过牌，周末和哥、嫂子还有女友一起打双升级。当说到搞点彩头时，我想都没想就说出了当年在宿舍时常用的方法：“老规矩，输的脱衣服！”…怎麽感觉气氛有点不对？

23、前几天朋友几个一起happy，酒醉，无法开车。

被女朋友接在她家，半夜做梦尿急遇见一树林，进去吧啦吧啦树叶一顿狂泚。

女友闻水声惊醒强把我拖到卫生间，不说了白天洗一天地毯！

24、男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。

他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。

他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”

女士优雅一笑：“小伙子不错，有眼光，快进来。”

然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”

25、昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。

我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。