女人说话最少的月份、人家没有零钱、反了特麽你了、给我二弟放天假、苹果搞笑段子女人拿这有气质、黑木耳，那种凉拌的等精选爆笑女人的小笑话25则。

1、甲：“什麽时候女人们说的话最少？”

乙：“二月份。”

甲：“为什麽。”

乙：“因为二月份天数最少！”

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2、相隔20年，我在街上遇到前任。

“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”

“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。

这女人还是那么自以为是啊，我心想。

既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

3、说起来也怪我脾气暴，不过女人该教训还是得教训，虽然我并不喜欢用暴力解决问题这不刚才，女朋友不知道为啥生气，冲我大呼小叫，把我给气的呀，我这身为一个血性汉子，哪受的了这些，二话不说，抬起脸照她手上就是一巴掌！反了特麽你了

4、家对面住了一个单身女人，估计快三十了，身材还不错，最关键的是每天晚上洗完澡就在家里衤果奔，做家务或者看电视，没事还往窗外瞄两眼。那画面看得我撸火中烧，很想给她留个纸条：把窗帘拉上吧，给我二弟放天假！……可惜没勇气……

5、艾玛，苹果6，不要四五仟，不要七八百对，你没听错，只要五毛五。你还在等什麽，前十名打进电话的将免费得到苹果6代，超厚机身，合适女生用当有流氓，你可以毫不犹豫拿起苹果6丢去还有本机不用手机卡，话费都省了男人拿这有面子，女人拿这有气质。（一块红砖上面画了一个苹果6）。

6、昨晚下班去紫燕买凉菜。

人多啊！都是女人，排着队。

到我了，卖菜的是个女的，问我：“买点什麽菜。”

我说：“黑木耳，那种凉拌的。”

说完那女的扑哧笑了。

我到现在不明白她笑什麽？我说错了什麽吗？

7、一对情侣在聊天，男大声表白“你是世界上最美的女人！”女也高声回应“你是世界上最帅的男人！”甲“他们在过情人节吗？”乙“在过愚人节！”

8、昨天在公车上听见两个女人在聊天。

一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！

我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”

汗，我的思想太邪恶了！

9、一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。

“她漂亮吗？”舰长问。

“很漂亮！”少尉答。

访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。

舰长叹一口气说：“正是。”

10、有一位女子因为她的丈夫很花，所以常常一个人孤零零的……话说某天当她在海边散步时，无意间捡到一个瓶子。好奇心的驱使下，她打开了瓶盖……突然间一阵烟雾中出现了一个精灵！！“我的主人，谢谢你救了我！！我可以答应你三个愿望……”“但是，无论你许什么愿，你的配偶都会得到你愿望的两倍。”她想到长久受丈夫冷落，决定好好犒赏自己……“我的第一个愿望是：我要一千万元！！”一千万元马上出现眼前，高兴归高兴，脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样……心中有些不悦。“我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！！”俊美的男人说着也出现了。她心想这是对丈夫的报复……可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人！！“主人，你的第三个愿望呢？”她想了一会儿，脸上露出诡异的笑容，说：“请你把我吓得半死！”

11、情人节是女人的节日。

三八妇女节是女人的节日。

现在就连光棍节也变成女人的购物节了！

我想问下男女真的平等吗？

12、朋友聚会，一人接电话。

女人：“老公，我看上一个包包，很好看的。外国货，5800元。我能买吗？”

男人：“老婆，只要你看上，就买！”

一会儿，女人又来电：“老公，我看到一款好时尚的衣服，特适合我，价格6999元，你嫌贵吗？”

男人：“不贵，只要你漂亮，花点钱值！”

过一会儿，女人又来电话：“老公，我看上一辆宝马车，太漂亮了了。比去年我们买的还舒适。我想买下，让你带我去地中海兜风！再说了，我们的车也该淘汰了！”

男人：“老婆，你真有品味，你看上的就是我想要的，你买吧！”

聚会的朋友都看着这位男士想：“这真是一个完美的老公啊！”

这时，这位男士大声地问：“这部手机是哪位的？”？

13、媳妇平时是路痴，东南西北都不认。

一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……

这就是女人的天赋技能吗……

14、女：男人结婚需要什麽！？

男：勇气。

男：女人结婚需要什麽！？

女：运气。

15、在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？我很娘吗？！”。

16、最近有个朋友求教我：“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办？”

我：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你。”

17、女人结婚没几年就出轨了，要求离婚……

男人：你曾经说你是路痴，没我你找不到 回家的路，现在你切和别人好了……

女人：那是因为你的自行车没有导航，他的奔驰有，我就不担心迷路了……

18、一个好女人只记得别人对她的好，她永远都生活在甜蜜当中。

而有的女人却只记得对方对她的伤害，总是把那些无畏的琐事铭记在心，每时每刻在怨恨和不满中度过！！！

我只想说：你就是传说中的怨妇吗？

19、两个朋友在聊天，女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？男：妹儿，我喜欢毛坯房。-=百问中文=-

20、刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最美丽的女人。我听完 笑了 转身过去就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了！

21、作为一个成功的女人，无论在哪里，我都很受重视，老公非常关心我的个人卫生问题，老公经常对我说：“把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！”

我婆婆也非常尊重我，她把我当长辈看待，比如，昨天她看到我逛商场回来，大叫：“我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！”

22、老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

23、18岁：捧着一本诗集靠在窗前对月吟诗，幻想梦中的白马王子。28岁：抱着《婴儿喂养指南》逐字逐句地啃，做梦都是嗷嗷待哺的婴儿。38岁：摊开一堆辅导班资料仔细研读，头疼孩子该上哪一个。48岁：啥是诗？

24、读初中时候，学校谈朋友都的很多。

一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。

终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。

于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。

25、这个世界上有三种人：男人，女人，女博士。学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，除非圣斗士。