我已经爱上你了、爸爸累了、永远不满足的女人、就不送医院看看了、打败了75%用户、旺仔小馒头、一次，夫妻嘿咻等精选幽默嘿咻的笑话段子25则。

1、晚上跟女友“嘿咻”完毕，趴在她的身上，温柔的对她说：宝贝，我已经爱上你了，无法自拔的爱上你了，女友秒回一句：你不自己拔难道要我拔？我嚓……

2、前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

3、昨天夜晚睡觉跟二货媳妇一阵子嘿咻…今天早上起床时，正穿衣服时候小弟弟被媳妇握住，只听她说：人可以走，小弟弟留下！

4、今天我们几个哥们一起去参加一个葬礼，其中一个哥们昨晚嘿咻受了凉，捂着肚子，脸色很难看，等我们上了车，司机师傅问：去哪？

我们说：火葬场。

司机师傅诧异的看着我们：就不送医院看看了？

5、早上起床，打开电脑，发现女朋友还在睡觉，于是忍不住上床嘿咻……

完事之后发现电脑刚好打开，360提示：开机时间35秒，恭喜你！打败了全国75%的用户！

我好像发现了什麽……

6、昨晚和老婆嘿咻嘿咻 完事之后 我给老婆说，老婆 咱家啥时候还是改善改善生活啊 每次都让我吃旺仔小馒头 老婆幽幽地说了句 爱吃不吃，老娘还不想每次玩七号电池呢！

7、一次，夫妻嘿咻，高潮时，媳妇儿问老公：“我和小姐谁好？”老公忘情地说：“当然媳妇儿你好了，驾轻道熟，特玛小姐光让啪啪啪，不让亲嘴……”还没说完，媳妇儿一脚把老公踹下床去。

8、昨晚五岁的儿子跟我们睡，儿子入睡之后，就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂，我就摸摸儿子的手，没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她，我摸了摸，确实是，不过想想应该还是迷糊的睡着的，就没管，继续啪啪。过了一会就听到有个声音说：我要尿尿！老婆和我都惊呆了：熊孩子，你是啥时候醒的呀！

9、一哥们和女朋友谈恋爱一年有余。快结婚了突然分了，哥们说MD，第一次嘿咻时发现女的肚子上很多纹纹，就问，女的说小时候被开水烫了，最近才知道是妊娠纹，孩子都10岁了。

10、刚下班收到女友的微信：“亲爱的，早点回来，今天晚上和昨晚一样一起嘿咻。”

我马上回过去：“好的宝贝。”

猛然我头大了，我出差外地半个多月了，怎么回事，思考中……？

11、早上，老公和老婆按耐不住正在嘿咻，突然发现一旁的小儿子正在默默地看着，老婆大囧，忙说“妈妈肚子疼，爸爸在给妈妈揉肚肚呢”。小儿子弱弱地回应着，“爸爸真好，上次王阿姨肚疼也是爸爸给揉的……”

12、早上去公园遛狗，在公园碰见一个美女恰巧也遛狗，擦肩而过的时候，两只狗看对眼了。

然后闻了一会，我家的狗就按捺不住了，直接骑到美女的狗身上开始XXOO，美女那个脸红啊，大叫：“啊！流氓，快滚开！”

两只狗没有理会继续嘿咻，场面顿显尴尬。

为了打破尴尬气氛，我跟美女说：“亲家，不如就等会吧，棒打鸳鸯遭天谴啊！”

13、今天，和女朋友在嘿咻，体位女上男下，正进入状态，突然腿抽筋，我痛得大叫：“老婆，不要，不要，停，我要死了…”这货听到在上面动得更欢快起来，还跟着大叫：“我也要死了，啊，啊！”卒！

14、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”

“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”

“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”

“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛？”

15、和老婆嘿咻，一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什麽。

写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国98%地用户，特此颁发五星级神鸡称号。

老婆你给我出来。

16、直到凌晨被人一脚踢开门一摸身边空空荡荡失了魂彻夜激战早已没精神都怨我头脑发昏轻信女人昔日尝尽了风光今无处藏身后宫有佳丽三仟铁棒磨成针人都说少娶老婆才能留住根而如今枪炮阵阵想要嘿咻都很伤神昔日尝尽了风光今无处藏身家中的男丁如今一个都不剩亲人的忠贞不敌赏金的诱人东躲西藏的日程不能全怪我的无能

17、一女跟领导开房，激情过后女人夸奖领导：你好厉害啊。

领导甚是开心，当晚女人又和丈夫嘿咻，完了女人也想夸奖一下丈夫，让他开心开心，于是说到：亲爱的，你真厉害，比我领导还猛！

18、天热人燥，没开空调，屋里30好几度，但饥渴难耐。

老婆说那么热没法嘿咻，我说了三个字立马把她震住了：趁！热！吃！

19、今晚和女朋友嘿咻之后搂着她问：“宝贝，我是你的什麽啊？”

女朋友：“你是我的门童。”

我暗喜：“亲爱的我就稀罕你这门。”

女朋友：“可不，每次你就在门口玩玩还挺嗨。”

20、一对新婚夫妇，因为从来没有爱爱过！不知从何下手！跑去问大师应该怎么做。

大师指了指绿化带上正在嘿咻的两条狗，说：看到了吧，就像它们那样！

过了很久，偶遇大师：新婚可快乐？爱爱感觉怎么样？

答曰：好是好，就是在绿化带上爱爱的时候看的人太多，不太好意思！

21、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”

听完我竟无言以对了！

22、刚收到一同学的短信，他说”刚嘿咻过，女朋友的妈妈回来了，我现在在衣柜里，好刺激，像电影里的情节”我默默地呼叫他的电话，既然是演电影就让它向更精彩的剧情发展吧。

23、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻。

她看了一会儿，泛着红脸问我：“你…你现在是不是也有这样的想法…”“不不！”我急忙解释：“我对母狗才没有兴趣呢。”

24、一男和老婆分开在两地打工，男在外面长期靠吃快餐解决那方面的需求。

过年回家后急不可待的和老婆嘿咻后，从钱包掏出一百块给老婆说：找二十。

老婆接过钱面无表情的说：再给五十，你没带套要一百五。

第二天，他们就各自发展自己的事业去了。

25、小姨子前天过来玩，没地方住，我只好打地铺，女朋友跟妹妹睡床，半夜女友爬过来嘿咻，正拼劲耕耘，手机来了信息没理，结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套啊，是不是因为二胎开放了？