机智的孩子、搞笑的工作生活笑话、已婚、昨天晚上做梦、买衣服的人越来越奇葩了、我说怎麽感觉不对劲呢等超级开心衣服的笑话段子25个。

1、就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。

他居然来一句：妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。

瞬间所有同事被他的机智打败了。

2、男主人对新来的女仆进行测验：“你会做饭吗？”

“会的，先生。”

“你会洗衣服吗？”

“会的，先生。”

“你会熨衣服，收拾家吗”

“会的，先生。”

“很好，那么你喜欢孩子吗？”

“喜欢。……不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。”

3、裁缝问做衣服的年轻男人：“你结婚了吗？”

“当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。”

4、昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀，双双掉进大海，漂流到荒岛，公主冷的不行，我把浑身衣服都给了公主，这时候……媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：这就是你特麽把裤衩子套我脑袋上的原因？？？

5、强强和丽丽是一对恋人。一天，他们逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

6、现在服装生意越来越难做，买衣服的人越来越奇葩了，黑色嫌太热，白色不耐脏，梅红太红，绿色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，裙长的显矮，裙短的显腿粗，合身的没特色，特色的又不合适，衣服要是会说话的话，还嫌你人长的丑呢…

7、结婚晚上醉酒熏熏送走了伙伴后走进洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴里喊着不要。酒精作用下完事后，第二天早上发现自己带上了手铐。原来昨晚睡得是双胞胎小姨子，我说怎麽感觉不对劲呢！……

8、那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡 血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水……

9、那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”。

10、小区里一对小夫妻大吵，老公没控制住，动手扇了老婆几巴掌，还把她的衣服扯个稀烂，肉隐肉现的。邻居们纷纷过去劝架。事后，一个大。”语重心。”：男子汉，不管什麽时候，都不应该对女人动手。至于衣服嘛，扯烂了可以再买……

11、有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：“小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！”

“妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？”

妈妈一脸茫然：“不知道！”

乐乐说：“因为我姓脏（张），别人叫我‘小脏（张）’。”

第二天，在幼儿园，老师裙子上沾了点灰尘，乐乐看见了，就跟老师说：“你昨天没有换衣服？”

老师莫明其妙：“我身上很臭吗？”

其他小朋友摇摇头，乐乐理直气壮地说：“因为我姓脏（张），你也姓脏（张），我叫小脏（张），你叫大脏（张）！你看你身上有很多泥点子！”

12、砍价从来不是女生的专利。

寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。

有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？

老板说：“159元拿走。”

这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”

那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？……”

13、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。

宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。

这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。

宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。

宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……

14、昨天夜晚睡觉跟二货媳妇一阵子嘿咻…今天早上起床时，正穿衣服时候小弟弟被媳妇握住，只听她说：人可以走，小弟弟留下！

15、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。

这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”

老公看了看我：“你为什麽要穿我的牛仔裤？”

16、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。

“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

17、一日，女朋友问我：“老公，毕业后你打算做什麽呀？”我回答：“我打算开个店，而你只要在家洗洗衣服就好了，我养你！”“老公，你对我真好，对了，你打算开什麽店呀？”“洗衣店”

18、初中，一英语老师，女，1米50左右，特喜欢动手。

学生个头都比较高，每次打人都跳起来打，而且只打一下，然后用手拥着衣服，一句话不说就出教室自顾自的走了。

留下一教室的学生苦思冥想，不解其中三昧。

终于，有一个有胆大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提着裤子，系皮带呢！

19、卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

20、我问老婆：“听说明天Iphone6发售，想要吗？”她一听兴奋地跳起来，呼吸都变得不均匀：“老公麽麽哒，我想要！”“好吧，满足你！”说罢，我撕烂了她的衣服。

21、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了”

22、以前的爸爸：会装灯，会修水管，懂电路以前的妈妈：会扫地，会做饭，会洗衣服以后的爸爸：别吵，老子马上就要超神了以后的妈妈：今天逛街买啥好呢？？

23、晚上，老婆胃疼躺在床上，帮忙倒了温水但是没拿药过来。

老婆就说：“老公，药。”

我一脸诧异：“要？”

老婆：“嗯，药。”

然后就过来开始解老婆衣服的扣子。

要！要！要！

24、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！

25、小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？