有一头驴、话说我是有多不值钱呀、你是不是搞错了、为啥不开心、不是你想的那样、婚前婚后、那个耳机应该还在吧等超爆笑夫妻简单笑话20个。

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什麽我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

2、前几天去县城找老婆，到地方把摩托车车刚刚停好，还没来得及下来。一小车直接把我和我的爱车送到２米开外的地方睡下了。我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住，说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！”话说我是有多不值钱呀！

3、一名男子急匆匆跑到pol-ice局，对pol-ice说：“pol-ice同志汪峰要杀我。”

pol-ice大惊：“汪峰是名人怎么会杀你，你是不是搞错了。”

男子道：“我叫怒放。”

pol-ice汗颜。

4、姐妹俩，一日妹妹要结婚了，做姐姐的却闷闷不乐。

问：“为啥不开心了？”

答曰：“妹子结婚后就会生孩子，那我岂不就彻彻底底成大姨妈了。”

5、昨天跟男神表白遭拒绝，哭了半天弄得一地纸巾。

今天早上我妈去我房间说：“你哥屋里都没这么多纸，你一个女孩怎么会弄得一地纸。”

妈你回来，不是你想的那样！

6、几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。

另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”

7、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。

今天十多个朋友打电话慰问她！

她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的。”

我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……”

8、昨晚我在宾馆看电视，忽然有人敲门。

打开门后，一位美国男人火急火燎的跟我说：“我的电视坏了，全部都是放一样的内容。”

我淡定的抬起左手，看了看表道：“七点都这样，等八点就行了。”

9、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位。

正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了。

打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

10、“我丈夫很会赌博。”

“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一仟元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

11、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你仟方百计地想打扰情侣过节。

可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

12、在衣服面前，女人就好像皇上。

每天都在衣柜前思索：“今天宠幸谁呢？”

当然，大部分新来的妃子，被宠幸一段时间后，都会被打入冷宫。

然后又会加入新的妃子。

13、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”

14、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

15、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”

老公：“什麽？”

过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。”

老公：“……”

16、我在路边尿尿，被女的看见了，女的骂我是流氓。

然后有一天我在路边看一女的尿尿，女的还骂我是流氓。

你们说我怎么做才不是流氓？

17、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。

她问：“老公，沉鱼落雁是什麽意思？”

老公：“是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。”

她：“哦，怪不得我钓不到鱼。”

18、老公：“尼玛你敢爬墙，说，那野男人是谁？”

老婆：“特么就算告诉你你也拿他没法子。”

老公：“谁说的？特么劳资知道他是谁劳资就去干他老婆去。”

老婆：“是你劳资，你去干他老婆吧。”

老公：“……”

19、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了。

就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

十分钟二十分钟只见一男的开轿车，把那女的接走了。

留我一个人靠在站牌前吹风。

20、汽车销售一枚，公司规定销售顾问必须佩戴带耳机的对讲机接待客户。

一日我一同事在接待一位老大爷，数分钟后大爷不淡定了，来了句：“小伙子，我是真心想来买车的，你能不能不听MP3了啊？！”

同事瞬间凌乱了。