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精选幽默大学的一句话笑话

更新时间:2023-02-07 06:11:47作者:百科知识库

精选幽默大学的一句话笑话

那场面都赶上开记者招待会了、大学生物实验室之迷、搞笑段子、新东方、才艺表演等精选幽默大学的一句话笑话20则。

1、卤煮大学僧一枚,现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!

2、中午吃饭,服务员端上菜,我问这是水煮白菜嘛?服务员说是干锅白菜。待两分钟后,厨师长出来"我做水煮肉片,谁把我白菜端走了"。瞬间感觉整个饭店都是奇葩……大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会…

3、一个道听途说的故事,但据说是真的。有一阵子人们传说南开生物实验室闹鬼,有一个自称不信邪的人便要去夜探实验室,有一天晚上他提着一台录音机就到实验室里去过夜。第二天人们居然看见他笑眯眯的从里面走了出来,于是大家便问他这一夜过得怎麽样,他说:“哪儿有甚麽鬼啊,昨天晚上我对着镜子跳了一夜的迪斯科。”于是不少人佩服他的勇敢,可有的人却提出疑问:“但生物实验室里并没有镜子啊!”

4、大学暑假,我买了条漂亮裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”。

5、我上大学去了外地,不太了解当地的ic卡怎么刷,一次和同学出去,上了车然后很淡定的往上面一刷,我同学也这样刷了就上车了,等我坐下来看人家刷的时候会响一下,才发现其实我们根本没刷起来……

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6、一妹纸在新东方上英语课,一日,英语老师问众同学:你们大学毕业之后想从事什麽职业?妹纸一听激动了,知道自己答案肯定与众不同,于是脱口说:I want To be a cook(俺想当个厨子),说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气,拍着她肩膀幽幽地说:妹子,你找错新东方了…

7、一同学参加艺术类大学面试,面试官要求学生做才艺表演。我同学没料到这个,除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。面试官此时眼睛放出光芒。开始计时。我同学:“第1个模仿孙中山。”然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”面试官:“那下一个?”我同学:“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。”面试官此时脸上已经有几条线了。我朋友此时问面试官:“还有几秒?”面试官:“还有30秒。”我同学:“喔,那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。”于是,他又做出了一个躺着的姿势。然后说:“这是黄花岗七十二烈士。”"

8、1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。……

9、在宿舍搜到个附近的妹子……妹子:哥,你是大学生吗?我:嗯,是的。妹子:哇,这么厉害,那大学生活好吗?我:你是在问我吗?妹子:对啊!我:活大器粗妹子……

10、福州大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合,已经登记了两百多人。

其中女生就有四十多人。

11、即将大学毕业的我对于前途迷茫,于是我就去上山问大师:“大师,我快毕业了,给我指条明路吧。”大师打量了我一眼说:“身体是革命的本钱。”我焕然大悟:“大师,您的意思是让我努力健身,保证身体健康?”大师脸红的说道:“我的意思是,你那麽漂亮不如……”

12、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝。他感动得热泪盈眶,刚想致谢,却听到一个老汉说:“又少了一个人与咱抢水喝了!”

13、早晨在车站等大客,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过箱子说道:“谢谢大家。”

14、某日行政院长召来教育部长问道:行,去年推行的email到中学的政策实行的如何?

教:己经实行的不错了。

行:那你说一下email是什麽意思啊!

教:就是电子邮件嘛。

行:那你会寄吗?

教:当然会啊!就是贴上五块钱邮票,再拿到邮局去寄嘛!

行:看样子你不笨嘛!那我问你,你寄什麽东西?

教:我用pe2编好存到磁片再寄出去嘛!

行:那你帮我几件给各大学校长吧!

教:ok!

15、记者:有一个青年20岁便成为百万富翁,今天的节目就是面坊那位青年,并获得他的秘诀。记者:据说你从来没有接受过正规的教育,那么请问你成功的秘诀是什么呢?青年:没有什么特别的。小时候开始我就和同龄人的学习方法不同的。记者:啊?难道是你的父母采取了特殊的因材施教的方法吗?青年:不是,我连小学都没有读过,更别说大学了。记者:没见过学校?青年:20岁那年,父母把我叫了过去。爸爸:拿着吧。青年:爸,这是什么呀?爸爸:这是20年来都没送你去读书省下来的钱。

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16、用眼睛“杀人”的是高中老师,示意你可以继续睡的是大学老师;

一个教室找不到半个玩手机的是高中,半个教室找不到一个不玩手机的是大学;

高中老师骂你是关心你,大学老师骂你说明他是真的想骂你。

17、记得大学那会半夜醒来,感觉全身冰冰的,有一阵阵微风吹来,用手机照了照,尼玛!特么给我开了风扇!果断把风速调最快,往室友床上吹!早上两人坐在同一张椅子上,都打着点滴…。

18、上大学一次自习课很无聊,于是同学提议玩猜歌名游戏,然后我就给我后坐的同学出了一个题:大象放屁,正确歌名其实是《好想(响)好想(响)》可是我那同学脱口而出,是不是《七里香》啊,当场我就笑岔气了,想想这味道真是……

19、本人大学生,有次上课迟到了,进入教室后老师正在说:“你要是觉得我讲的不好误人子弟,那么你可以离开。”

我走进教室发现走错教室了,赶紧离开,身后传来声音:“今天点名,没来的一律挂科。”

20、上大学那会,经常逃课,有一次心血来潮去听课,老师走过来摸摸我的头,笑着说:“许久不见你都长这么大了。”

当时我就吓哭了。

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