动物们的发言、谢谢老王啊、爸爸的儿子叫什麽、乞丐哥我对不起你、你爷爷也不在家吗、真是亲生的、私下里称兄道弟了等精选爷爷的小笑话25则。

1、熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。

恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

狐狸：娘的，明明是高级香水，却说俺是狐臭。

羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。

袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！

老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

熊：还是胆小些好啊！

蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。

鱼：打死我也不去什么网吧！

萤火虫：谁要学放电？

乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！

蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。

螳螂：怎么没酒店雇我切菜呢？

2、俺媳妇给俺生一孩子可是孩子刚生下来就会说话，这时孩子叫了一声爷爷，爷爷啊的一声就死了。

孩子叫一声奶奶结果奶奶啊的一声就死了。

然后孩子叫了一声爸爸旁边老王死了。

哈哈我没事，谢谢老王啊。

3、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什麽？”

儿子答“叫小姨，”

“妈妈的妈妈叫什麽？”

“叫外婆”

“爸爸的爸爸叫什麽？”

“叫爷爷”

“爸爸的儿子叫什麽？”

儿子傻了……想了半天问我“你有儿子吗？”

4、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱，我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来，然后转身走掉了，他呆呆的看着我，回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你……

5、有一次玩漂流瓶，收到内容是：姐姐不在家，姐夫摸我奶奶。

我看了一下，回了一句：你爷爷也不在家吗？

6、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。

结果有一天放学了一直没人来接我，我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。

突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说：你看这孩子，真像咱儿子！

7、我有一个叔叔，不是亲叔，他爸是我爷爷的弟弟。

跟我年龄差不多大，小时候总是跟我干架。

有次，被我奶奶看到了，过来一人打了两下并骂道：“叔叔不像做叔叔的，侄子不像做侄子的，这么的不和，你们两个真不该同时来到这个世上。”

然后握手言和，私下里称兄道弟了，有天被发现了，那叫打的一个惨。

8、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

9、朋友的小宝两岁，每天都说想爷爷，想爷爷家里人给爷爷打电话过去让小家伙说话，小家伙也不愿意，家里大人一直觉得奇怪，终于答案浮出水面，当某天带小宝出门，小宝用小指头激动的指着肯德基喊：爷爷，爷爷

10、幼儿园里。

老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫……

当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！

老师：为什麽不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。

儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！

11、小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”。

12、孙子考完试，成绩在班里排序靠后，爷爷问是什麽原因？

孙子回答：别人考试时在抄，他没有抄，就落后了。

爷爷问他为啥不抄呢？

孙子回答：他找不见地方。

13、我爷爷和我奶奶是在同一天离开的。我爷爷走的很平静，他是在睡梦中安详去世的；我奶奶则不然，当时，我奶奶坐在副驾驶位置。

14、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。

老太太低头问孙子：冷吗？“冷。”

孙子奶声奶气地答道。

老太太马上对老爷爷说：快回去吧，孙子说冷呢。老爷爷不以为然地说：他才两岁多，知道什麽冷热？老太太不服气地说：可他刚才说冷了啊。“那我再问问他。”

老爷爷低头问孙子，“热吗？”

孙子奶声奶气地答：热

15、一同学和我聊天，他发愁的和我说：哥们，我怕我以后会变成秃顶。怎么办我问，为啥这样说他说，我爷爷就是秃顶我问，那你爸呢他：我爸不是我，那没事了……绝对不会的那货居然说。我爸是光头……光头……

16、见一小正太哭着要坐摇摇车，他爷爷买币给他坐上就不哭了。停后小正太又哭还要坐，他爷爷说了他，他哭得更利害了，没办法又买一币，车一摇动，小正太跳下车非得要爷爷上去坐，爷爷不坐，正太哭得悲天了，嚎到：我们难道就不能有福同享么？

17、夏天很热，爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“找个凉快的地方歇会儿就好了。”一旁的小明说：“爷爷，直升机里面凉快。”爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”小明说：“直升机上面有个那么大的电风扇，能不凉快嘛！”。

18、我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！

19、说个糗事吧 这麽多年一直是我心中的伤。小时候在爷爷家放牛，突然发现牛牛下面会变长。高兴啊，拿个木棍各种戳阿，越戳越长。最后脑抽用力打了一下，随着一声大叫，我被牛一蹄子踹出两米远。

20、一盆友在公交上看见一小姑娘不停地吃糖，就好心劝：小盆友，吃糖太多对身体不好。小姑娘：我爷爷活了九十二岁！我盆友：你爷爷也特别爱吃糖？小姑娘：我爷爷从来不管闲事儿！

21、这天，小明又被老师请了出来，小明：唉，看来这书是真的没法读了。

老师：早就该有这觉悟了。

小明：我去给我爷爷说不读了。

说着向校长办公室走去，老师：明哥，明哥别走啊，我跟你闹着玩呢，要不我给你滚一次。

22、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。

只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”

23、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什麽？告诉我为什麽？哈哈！”

老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

24、小明最讨厌写作文了。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

25、爷爷和奶奶斗嘴。

奶奶：你个死老头子天天就知道下棋。

爷爷：死老婆子就不能少说两句？

奶奶：你个老不死的懒得说你。

爷爷：天天咒我死，哪天死给你看。

奶奶：你休想，我不死你敢死！！

……我也是醉了！