模仿、肯定有猫腻、那一刻我怒气中烧、不知如何是好、男人面子到底重不重要、成SB了、女朋友女汉子刚刚我凶了她一下等开心一刻媳妇的笑话段子25篇。

1、儿子三岁了，正是爱模仿学习的时候。

有次我跟媳妇在床上亲亲被小家伙看见，他也凑过来先亲了他妈一大口，又亲了我一口，之后没事就喜欢粘着他妈亲亲。

前天晚上我跟媳妇看儿子睡着了就准备玩人肉大战，正激烈运动着，没想到小家伙被吵醒了然后就盯着我们看，然后我们顿时没了激情……

2、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

3、中午回家吃饭，还没进门就听到媳妇的声音：射，快射，射啊！那一刻我怒气中烧、愤怒极了，破门而入后只见儿子拿着iPad在玩媳妇在旁边看！你个败家娘们趁我不在你又教儿子玩ADC呢？都说了他适合坦克！！！

4、给朋友发条信息说我刚刚看到他媳妇跟两个男的从一家宾馆走出来。

他果然很激动的给老子回了一句：“原来我媳妇也喜欢斗地主啊我还以为她不打牌呢。”

5、男人面子到底重不重要？

“面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？你说重要不重要？”

6、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”

“啥？”

“就是前女友。”

媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB。”

我很牛[Bī]的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood。”

媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

7、女朋友女汉子，刚刚我凶了她一下，她就嘟着嘴说我凶她。

我瞟了一眼说：“人家女孩子卖萌的时候像个小女生，你最多算娘炮。”

哎玛轻点，媳妇天气变冷了能连外套一起甩出来吗。

8、小白脸与富二代辩论。

富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？

小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？

富二代：我啃爹那是我爹有能耐。

小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

9、今天和媳妇逛街，前面有一宠物狗在跑。

主人说：“蹲下。”

狗狗立马蹲下来了，我们好诧异。

突然媳妇转过头对我说：“蹲下。”

脑袋一抽蹲下了，旁边的人好惊恐。

10、前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。

我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…玩吧…

11、某帐号被盗了，要用密保找回，女友在旁边看着。密保问题是：1：您最难忘的人是？2：您最爱的人是？3：您配偶的名字？在女友随时喷火的目光下我淡定的输入：1女朋友。2：媳妇。3：老婆……逃过一劫。

12、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什麽？老汉回答：赚钱。赚钱干什麽？娶媳妇。娶媳妇干什麽？生孩子。生孩子干什麽？放羊。

13、从前，有个憨子。娶了个媳妇。憨子不知道要媳妇干嘛的，晚上还是自己睡自己的，天天如此。

媳妇受不了了，又不好说。以前做媳妇的多含蓄呀？这事儿能给外边儿的人说吗？不能。一生气就回娘家了。

这憨子走了媳妇得去丈母娘家叫去呀，去了。进门后问自己的媳妇在哪里了，丈母娘没好气地说：“在屋里，自己看去吧！”

憨子问：“为什么不出来呢？”

“有病！”

憨子自己去里屋，一看媳妇用被子盖得严严的。就掀被子。从半截腰里把被子掀开了，露出了一个大白屁股，这憨子一看：“哟！病的还不轻，鼻子塌了一溜沟！”

14、昨天晚上老妈死活要我去相亲，对方是三楼王姨的侄女。

约到宾馆一看，那姑娘是挺水灵的，身材也挺好的，算的上女神级的，心里那个激动呀！

王姨说：“小李呀，我是看着你长大的，老实巴交的一个小伙，把我侄女交给你我放心。”

这姑娘是哪哪都好，我一看就鸡动那种，但是觉得她肚子好像有的鼓鼓的，不会是真应了那句话，过年胖三斤吧！

嘿嘿，我要娶媳妇了！

15、老婆和丈母娘很像，有次去丈母娘家，我正躺那入神得玩着手机。

媳妇站我旁边，不知道什麽时候媳妇走了丈母娘站那了。

我一脚蹬丈母娘屁股上说：“去，给爷倒杯水去。”

现在已经半年没敢去丈母娘家了。

16、某人，和媳妇吵架了，冷战中。

晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。

还在生气的媳妇眼巴巴的等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。

谁知道这货一番努力未能达成心愿终于恼火了，牛皮哄哄的吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！”

然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

17、记得上学时有一校花级女汉子，哥在走廊站着她打我一拳还说：“打是亲骂是爱。”

接连打了两次，第三次的时侯我拉着她打了她三十拳。

她趴桌子上哭到放学，一直到毕业在也没理过我。

现在想想哥能找到媳妇儿真是万幸，现在好怀恋那时的时光。

18、昨晚上弄了几个小菜，我和媳妇喝几杯。

感觉有点晕晕了，趁机躺在沙发上装睡，二货居然也伏在茶几上了。

莫非都不想洗碗？眯了几分钟，不见动静，我便偷偷看她一眼。

我擦！这货也正半眯着眼偷看着我。

艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

19、我今天衣服洗了一半突然不舒服，讨厌半途而废带病坚持洗完！洗完衣服对老公说，我带病帮你洗衣服你不感动吗？这货突然手舞足蹈，我就懵逼了！他说，媳妇你看我多“敢动”！我真TM想冲碗盐水浸死他！

20、在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前。

有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”

我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”

姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”

21、周末，和媳妇收拾家务，她在沙发脚下，发现压了一张100元大钞，亏我机智，赶紧谄笑解释：“老婆，对这个惊喜还满意不？”总算逃过一劫！

22、曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。小伙子第一次去，也不能空手然后就买了挺多东西去的。中午丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。吃完饭心思下午没啥事，打会牌吧，老丈人说：我不会，我看就行。完了，她们三个打玩跑得快。小伙子不一会功夫就把牌出完了，就心思起身给对象支招，过去的时候正好看见丈母娘的牌了，然后他默默的说了句：媳妇，那逼有张大王。这时老丈人和丈母娘脸都绿了。

23、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。

没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。

儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”

父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

24、一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

25、媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什麽好的，闹轰轰的房子又那么贵！媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！老公说：十八层是地狱不吉利！媳妇说：那我们就买第八层的？老公说：七上八下，八层不好！媳妇说：干脆我们就买一层的吧？老公说：买一层的跟住平房有啥区别，没啥意思！媳妇一听生气了：算了算了，不买了，还是回去住咱的土坯房就什麽说道也没有了！