苦经、不是玫瑰、不孝敬老人的小笑话、老太太补钙新法、浪费粮食的笑话少吃点儿不就得了、原来如此、搞笑段子等精辟太太的笑话大全25则。

1、一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。”太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

2、“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”

“真有意思，这有什麽？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”

3、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

4、邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：说什麽一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！

5、大学生毕业后挣了钱发达了，在大城市买房买车，还把乡下独居的老爹接到了城里。老爹吃了饭在小区里看风景，他看到有的人在跑步，有的人在慢走，有的人在跳舞，他拦住了一位扭秧歌的老太太不解的问人们这是在干什麽，老太太端详了会儿老爹对他说：“你乡下来的吧？人们刚吃了饭锻炼锻炼，消食健身！”老爹对老太太说：“俺们乡下人饭都吃不饱，你们城里人吃饱了撑的消食，简直就是浪费粮食，少吃点儿不就得了。”

6、小明找他妈妈要一元钱。

“你要钱做什麽用啊？”

“去送给一位可怜的老太太。”他回答道。

“你真是个好孩子。”妈妈自豪地说，“给你，可你为什麽对那位老太太这么感兴趣呢？”

“她是卖雪糕的。”

7、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！

8、“先生，”交通pol-ice追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主：“天啊？我还以为我突然变成聋子了呢！”

9、超市里，一位老太太走过来，显得很伤心地对狗剩说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：再见，妈妈！”狗剩觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！"哎，再见，孩子"，老太太大声说着走了。狗剩买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

10、有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子：别在这儿胡闹到外面玩。

11、推销员：这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。客人：但是……推销员：不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。客人：但是，我太太今年刚满２５岁哩！

12、本人屌丝一枚。

一天下班回家，在半路上看到路边围着不少人，过去一看，原来是一老太太摔倒了，周围的人都在指指点点，没一个人扶。

我挤过去，对躺在地上的老太太说：大娘，我一个月的工资只有1800元，我可以扶你吗？

老太太吃力的挥了挥手：你还是走吧。

13、有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。

请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。

肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。

14、两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”

15、农村的老爹想孙子了就去看望。因冬至要到，就把家里的鸭子逮一只带上，想进城煮给孙子喝。还没来及杀，邻居就过来喊要捎带他到火车站。明知火车上不让带活物。没办法老汉就把鸭嘴绑好放在前开门，鸭身绑在小腹上，像个孕妇。上了火车，怕鸭子闷死，就解开前开门。被绑着鸭子嘴的鸭子从前开门伸出了头……邻座一老太太眼睛花了。没看清就嚷道：“我都活了一辈子了。还没见过男人有张这玩意的……”……

16、我爸和俩老太太去赶集 分别买了三捆大葱！坐公交回家路上，售票员说：三位 劳驾 给葱买张票！我爸说：我们都有老年证，葱也是老的，不信你敢尝尝吗？我想问，葱得多大一梱的？

17、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！

昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”

乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

18、暑假到了，黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩，到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什麽吗？”

19、在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好？

“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？”

中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：“字写得很草，请原谅。’”

20、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。”

“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”

“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。

“你在干什麽？”经理着急地叫道。

“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”

“你说什麽？我并没有吻过尊夫人。”

“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里………”

21、巴拉特太太：你烧什麽东西？巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗？巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。

22、pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看”pol-ice打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”pol.ice疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”

23、两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”

24、这篇网文实在是太搞笑了，我们先来看原版的，下面有续文，是按原文中改编过来的，哈哈，笑死别怪我！原版：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！]秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：……

25、老王在电梯里，目不转睛地看前面的一个美丽女孩。

突然那个女孩转过来，给了老王一个耳光并说：“我教训你，下次别偷摸女孩子！”

当老王夫妇走出电梯时，老王委屈地对太太说：“我并没有摸她！”

“我知道，”王太太说：“是我摸的！”