老师你特么是搞笑么、白吃、搬砖是命中注定的、我还要抽右脸一巴掌、奇迹、中了1000万、来一个几年没见的同学这边玩等开心幽默同学的一句话笑话25则。

1、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！

老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。

那同学：老师好，我叫包立……

老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？

哈哈，全班爆笑

2、星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：“现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。”一同学没听清，问旁边同伴：“老师说的什麽呀？”同伴白他一眼一语双关道：“白吃（痴）！”

3、“当年成成成绩很差，老师和同学都嘲笑成成，说成成肯定考不上大学，以后只能去搬砖。成成不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。

成成就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”

工友看着高考的学生，不无感慨的说。

4、高二那年的元宵节，自己喜欢的那个女同学邀我去她家吃饭，我当时那个兴奋啊，连同学叫我去玩CS都不去。好不容易挨到了傍晚，早早的洗好澡就出校门了（楼主高中时寄宿，她家在学校附近），一路小跑到她家，什麽都没买啊，水果都不带，就特麽两手空空的去她家了，晚饭时，我还特麽在她家盛了两碗米饭吃。吃完饭后，就想和她一起去看花灯，结果人家爸妈一口回绝了……唉，不说了，我还要抽右脸一巴掌。……

5、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

6、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！

7、来一个几年没见的同学这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间，聊到深夜都开始睡了，不想我这奇葩同学睡着了一直打呼噜，我又不好意思说，没办法只好到他女朋友房间睡去了……

8、同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。

同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。

狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’

9、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。

主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。

选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

10、科学研究证明，穿着胸罩睡觉会影响乳房发育，今天前面的女同学上课睡着了，我出于一颗团结友爱的心，偷偷帮她把胸罩脱了……

11、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？

我同学一紧张说，别过来我有枪。

结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……

12、班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。

于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。

钱不够，貌似还买了辆二手的。

班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……

13、班上五个女生每人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的卖花，一元一朵。大家都卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖，还掏出一大把零钱。于是换我们想哭了……

14、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学。

没想到他已经沦落到送快递的地步了。

他也吃惊地看着我，一声感叹：“没想到你已经沦为门卫了。”

15、一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。

打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。

16、一同学领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！”

老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？”

同学：“这真真是极好的。”

说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧”

同学……

17、某同学的纸飞机撞到了李某的头部，马上就有同学叫起来，今天特别新闻，一辆飞机撞到了李的头部招，招成了2个细胞死亡，4个细胞不知了终向，照成3个细胞严重瘫痪正在医院医治。略听详情如何请听下会分解。

18、初中上语文课，学的是《最后一课》。

老师先给大家朗诵课文，读到了最后一段：“下课了，你们走吧……’

一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。

老师愣了，全班笑了。

19、今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”。

20、有一个经验需要跟大家分享一下：第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。

嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的

21、高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。

直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人……

22、心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什麽心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。

每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！

鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！

23、我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。

我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟。

好好学习，光复大清。

24、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！

这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。

发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……

25、跟同学聊天，聊到今年暑假怎么没有西游记。

一哥们回首往事，当初他看98版的西游记时，正好那几天生病要去挂水。

当时放三打白骨精那集，他硬是撑着把那集看完才去挂水，想想也是真心醉。