精明的老爹、妈妈再漂亮，爸爸就不放心了、弟：姐帮我撸一次嘛、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕、唯唯诺诺、我们家姓焦等精选爆笑爸爸的短笑话25篇。

1、一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。

到了饭店，小明的爸爸对服务员说：[炸]鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子……

以上这些都不要，来两个窝头就行！！！！

服务员和小明：你妹……

2、有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。

然后女儿对爸爸说：那你怎么不叫妈妈吃？

爸爸说：妈妈再漂亮，爸爸就不放心了。

3、弟：“姐 帮我撸一次嘛！”

姐：“不行！”

弟：“就一次嘛就一次。”

姐：“被爸爸看见怎麽办？”

弟：“爸爸刚刚出去了没事的！”姐“我怕……”

弟：“姐姐肯定也很想要吧”

姐：“那就开始吧……”

弟：“帮我随便拿个五杀就好”

姐：“放心吧姐姐技术很好的”

4、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”

5、儿子：妈，什麽叫唯唯诺诺的人？

妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：“对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？

爸爸：对，对，对。

6、世界上最好的人是爸爸，最孤独的人也是爸爸，爱爸爸必读！爸爸是世界上最严肃的那个人也是最孤独的那个人，沉重的父爱，你感受到了吗？

7、随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了闲得好无聊。

问他们家小孩：“小朋友，把WIFI密码告诉哥哥好不好呀？”

小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸。”

我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！”

小孩又说：“嗯？我们家姓焦，jiao88。”

8、年幼的妹妹和哥哥的对话：“哥哥，人为什麽养牛？”

“吃牛肉啊。”

“为什麽养猪呢？”

“吃猪肉啊。”

“养鸡呢？”

“吃鸡肉啊。”

“爸爸妈妈…在养咱们呢…”

9、邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什麽？”男孩说：“我姓魏。”

对方的语气很不客气：“魏什麽？”

男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什麽？我爸爸也姓魏……”

10、学校搞运动会。

一班的口号是：“小一小一，勇闯第一。”

二班的口号是：“小二小二，独一无二。”

三班的口号是：“小三小三，爸爸喜欢。”

11、今天听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。

12、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊！”学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”老师：“……”

13、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。

我拉过儿子，问他为什麽不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”

儿子眨着眼睛解释。

我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

14、在外面打工了一年，快过年了，回到家天天跟家里的小萝莉闹。

有一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿梨花带雨的哭：“爸爸，妈妈打我……”

这孩子忘性得有多大啊。还有救吗？

15、昨晚去以前读书的中学打球，忽然有一个目测六七岁的小男孩站在校门口大喊：“爸爸，妈妈叫我来告诉你，我和她吃完晚饭了，让你回去洗碗。”

然后就看见一大哥抱着个篮球跑了回去……

16、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

17、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方，这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去了，别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

18、企鹅妈妈看着来往的人群说：“咋他们老是换人抱着呢，莫不是嗅觉不灵敏，闻不对老婆的味道。你总是能闻对了，来找我呢。”企鹅爸爸说：“是闻不出来，阻塞了，妻管严吗？”。

19、昨天下班在公司门口见到老板的女儿在哭，我上去问她：“谁欺负你了，叔叔帮你干她。”

小女孩还没说话，老板娘从一边用幽怨的眼神的看着我。

然后抱起小女孩说了一句：“别哭了，你爸爸去出差了，三天后才能回来。”

20、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什麽你嘘嘘的时候比我大声？

我：因为我站得比你高啊！

后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

21、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：“爸爸，别杀了我！别杀了我！”

帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！

22、记得以前刚记事的时候，有一次不听话，被我妈打了一顿，这时候刚好我爸回来了，然后我爸说：你怎么能打咱们闺女脸呢！在不听话也不能打脸哪，听了爸爸的话，心里感觉暖暖的，就在这时候我爸又说，咱闺女本来长的就丑，你这要是打的以后嫁不出了，不就砸在我们手里了吗？

23、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什麽字？”

爸爸提示道：“你平常用什麽开门？”

儿子：“‘脚’字！”

24、对面楼下，11点55。

一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门。

叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。

他老爸就一直耳聋没反应。

小孩就一直哭一直嚎一直砸门：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

25、我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。

我说：“爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。”

半夜，妻子推醒我：“快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。”

我一听，真是的。我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。