你这个坏坏坏女人、六个人已经足够了、喜欢的不一定是女人、你又没把卫生巾贴脸上、电影改名、我也心眼儿小等开心一笑：女人的笑话合集20则。

1、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗？我说：有时间，约呗！没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了……我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气……

2、前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：你不去帮忙吗？我回答说：不。六个人已经足够了。

3、菲佣边看“舌尖上的中国”边说：“我终于明白了中国文化其实就是吃的文化：受人欢迎叫吃香；占女人便宜叫吃豆腐；靠长辈生活叫啃老；男人老是用女人的钱叫吃软饭；男女嫉妒叫吃醋；负不起责任叫吃不了兜着走”。某人听后很生气，说：“快给我好好擦皮鞋，你是不是吃饱了撑的！”

4、国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什麽样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！这时表妹接着说：也有可能不是人。

5、在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料。”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

6、电影院放映《八仙过海》，观众很少。小磊对影院经理说：“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣：“有啥办法？”小磊：“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一空。

7、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什麽你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿小。

老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

老公：……

8、女人平胸的十大好处：①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。

9、刚看到一个说女人低头看到自己的脚就说明胸小的，楼主觉得一个女人低头恰好刚刚能看到自己的脚尖是最好的。一男生问女生，低头看见了是什麽，女说，脚啊，男人立刻把电话挂了。

10、近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：………MM：你看你老吐，哦，对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗……没见过这样的女人！

11、朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”

“那个女人长得很漂亮吧。”

“不，又老又丑。是我丈母娘。”

12、老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”

老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”

老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎麽说呢？”

老公：“我们不跟这种女人说话。”

13、在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你。看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：年轻就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

14、大学的时候交不到女朋友，我知道她们都嫌弃我丑！没关系，我努力念书，参加工作以后积极进取。果然，那些势力的女人都不再嫌弃我丑了，现在她们都说我穷……

15、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要好好管管！”老板连连点头是是，顺手就把内裤塞进口袋了。老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时，发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天。”

16、很多年前有二位乡间秀才，甲秀才经常去乙秀才家。乙饮酒做诗下棋，总打扰人家不好意思，就决定约乙秀才去他家喝酒。乙秀才如约去了，但天色尚早二人开始下棋。甲秀才连数输数盘，非常恼火。此时他的儿子来问：“做什么菜。”他随口说：“鸡鸭鱼肉而已。”儿子去告诉了妈妈，不一会儿子又来了说：“妈妈问什么是而已。”甲秀才已输的一塌糊涂，大怒道：“你妈那个X。”儿子去后厨告诉了妈妈。妈妈为难了，总不能割下来吃吧。于是就洗了洗，用水做个汤。菜好后二人住棋饮酒，酒过三巡菜过五味汤上来了，乙秀才饮后品之极鲜。问是什么汤，女主人讲：“是而已汤。”乙又问：“什么是而已？”女人讲：“我下身两腿之上就一个而已，本应割下来为你做菜，但一想我夫夜间要用，只好洗洗做个汤。”

17、问：男人对女人讲话不正经叫做什麽？答：叫做性骚扰。问：女人对男人说话不正经叫什麽？答：叫做每分钟二十元付费热线。问：怎样知道你老婆已去世？答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。问：怎样知道你老公已去世？答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

18、过儿：“姑姑，都说女人第一次都见红，为什麽你没有啊？”

龙女：“傻孩子，凭我长的这个长相，能演小龙女，你以为导演都是吃素的……”

19、一天我的硬盘被嫂子做坏了。

维修店老板说：“是硬盘进水。”

我就问嫂子，她羞愧的说：“你难道不知道女人都是水做的吗？”

我说：“哦，怪不得我哥老说他最爱玩水了。”

20、妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时 候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系，我不得不窗。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔 崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。