苦逼的生活、写字楼突然停电了、专业办假证的、找个冷门的单位、找备胎等幽默搞笑工作的小笑话25则。

1、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什麽工作？儿子回答：她是歌手.妈哼了一声，说：什麽歌手？以前不就是一个挖地道的吗？[百问中文为您整理经典笑话]

2、每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！

3、写字楼突然停电了，于是办公室不少同事开始抱怨都没保存工作进度。还好我有先见之明，都没有做。

4、一天一男的去相亲。

女：“你有房吗？”

男的拿出了一份房产证。

女：“你有车吗？”

男的拿出了驾驶证。

女：“你要是有飞机的话就更好了。”

男的拿出了一张飞机驾驶证。

女：“哇！好厉害，那你会开火车吗？”

男的拿出了一张火车驾驶证。

女：“我太爱你了，你是干什麽工作的啊？”

男：“我是专业办假证的。”

女：“……”

5、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”

半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。

一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”

表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”

我疑惑地问：“火葬场也有任务？”

表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”

6、新买的车在路上爆胎了，打电话给4S店。4S店工作人员说：先生，别着急，您先找一下备胎。我迟疑片刻，说：不瞒您说，我就是。

7、正工作着，突然没忍住放了个响屁，然后看到坐隔壁的妹纸直勾勾的看着我，我灵机一动打开手机放屁软件对妹纸说：“别介意，放屁软件的声音！”妹纸惊奇的问我：“你这个从哪下的啊？我下的那个怎么没味啊？！”

8、我哭丧着脸说：“我是不是真没什麽优点，都28了还没谈过恋爱？”朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”我高兴的说：“真的吗？我这麽好，那怎麽没人要了？”朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”我：“哪些硬件？”朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”

9、今年盛夏和几位好友吃串烧，不知怎的聊起了香港的鬼片。本来的话题蛮轻松的，但其中两位给我讲完亲身经历后，鸡皮疙瘩爬满全身：两位挚友，阿志、朋朋，毕业于北京南城的一所职高学校，毕业后与同学一道分配到南城的一家刚刚建成的五星际酒店-“大X园酒店”开荒，做好最后的清理工作，准备迎接第一批客人。同学中有的去了客房部，有的去了前厅部。而阿志和朋朋鉴于外表强悍被分配到了宴会部。刚毕业的学生就象上了弦了机器，被人家使来使去还乐在其中。本来已经下了中班，又被康乐部的主管拦住：“你们哥俩先别走，帮我们一块把游泳池底再清理一下，明早可以蓄水了”。无奈，阿志和朋朋加上另外三位同学一道将游泳池底彻底又清理一遍。……

10、从来不丢三落四，因为知道没有人会提醒我；出门都会先看天气预报，因为知道没有人给我送伞；总是很努力工作即使通宵加班也无所谓，因为知道家里没有人在等我；大家都夸我聪明能干，你们不知道的是，我所有的聪明能干，都是这些年一个叫孤单的朋友教会我的。

11、某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。

女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”

男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”

女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”

男空服员：“我有办法！”

于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”，果然那次全部旅客皆选西式。

注：醉鸡=坠机

12、一个少妇在动物园游玩时被一只猴子抓伤。

少妇说：“我要追究猴子的责任，你们动物园也要向我赔偿损失。”

工作人员怎样解释和道谦，少妇还是不依不饶。

另一名工作人员说：“这只猴子发情了，它居然敢对你性骚扰。”

谁知道少妇听了脸红脖子粗地居然走了。

13、媒人：你有什麽要求？

男方：长相一般，家庭条件一般，学历一般，工作一般，收入一般，能力一般……

媒人：这一般，那一般，要是都能一般就是很不一般了！你自己找去！

14、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒

15、拜金女去相亲。女：你穿阿玛尼的衣服么？男：没穿过！女起身要走。男；不过我也穿进口衣服，一套万把块呢女喜笑颜开，接着聊女：你开宝马么？男：没有女又起身要走。男：不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢。女笑开了花女：那你做什麽工作的呀？男：消防兵。

16、一理科生去面试，面试官问：你会做什麽？

学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动。

面试官：能说的简单点吗？

学生：我会开挖掘机。

17、妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”

丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”

妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”

丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”

妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”

18、哥们，还没打着工作吧！正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫！记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶！你就穿越到项羽军营区了，祝你好运！

19、应该是10年，一次朋友请吃饭，还有个女的，朋友对她有点意思，女的对朋友没感觉。他们因为生意早就认识了，快吃完的时候这女的就问我有纸和笔没有借她用一下，因为工作需要，小笔记本跟笔随身带着，过了一会把本子还我。也没说什麽，笔夹在本子里，她就先出饭店了，我一看是电话号码。当时他妈的脑子就犯病了，居然把电话撕下来给了我朋友，说美女留的电话。唉，犯病了，没脸当男人了！

20、毕业典礼上，他第一次和她说话。

“打算去哪里工作？”

“不工作，找个人养我。”

“哦！不错的想法。”

“嗯。”

“问你个问题，你每天上课为什麽都在桌上放一面镜子？”

“看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙。”

他愣了。

她笑了。

“养我不？”

“养。”

21、朋友：“我觉得小时候的性格真的决定了以后的工作。”我：“怎麽说。”朋友：“小时候看见同学打架会上去拉架。”我：“这个怎麽了？”朋友：“所以我长大了，成为了一个拳击赛裁判。”我：“……”

22、水波说：厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞到了吗？………

23、父亲问儿子：“你长大以后想干什麽工作？”

儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

24、一位烤牛肉的人，到火葬场去工作，每次在火化的时候，都问别人：“你要几成熟？”

25、“五一”后对运行SMTHBBS的SUN工作站作例行维护，发现机箱下面有渗出的水，大惊，于是打开机箱对器件逐个检查，似乎是硬盘在漏水，湿漉漉的。拔掉连线卸下硬盘，拿回宿舍放在洗衣机甩干桶中甩干十五分钟，收集到半盆水，似乎闻到有“雾灵山”的味道。仍不放心，请化学系的同学拿到他们实验室，110摄氏度烘箱内烘干二十四小时至恒重，发现硬盘减重221.9克。装回SUN中，渗水现象消除，系统运行正常。