上地理课，小明正在开、舞台经验、没错就是这货、高峰期的地铁、这样的尴尬你遇到不、当猪吧、儿子失踪了等爆笑开心综合简短笑话20则。

1、上地理课，小明正在开小差。老师问小明：“汉水发源于哪里？”小明急得直冒汗，他从中得到了启示，答道：“汗水发源于头上。”

2、女生：学校开联欢晚会，班级推荐我去独唱，我心里没底，好紧张啊……

男生：教你几招，你要像歌手那样，出场时说：“晚上好！”；

唱到高音唱不上去了就说：“大家好！”；

忘词了你就说：“来！大家一起唱！”

3、有次签名改成"我爱你 老婆"，大部分认为我的号被盗了，其实是我空格打错了。

改回：“我爱你老婆"，都说，没错！就是这货……

4、“经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实……”

“哟，看纪录片呢，这是《舌尖上的中国》？”

“不，这是《高峰期的地铁》……”

5、公交站，车来了，阿芬却没上去，我问：等你妹啊？芬怒：等你妹。

愕然，遂解释：我是问你在等你妹妹，一起走吗？

芬释然：哦，是在等我妹妹。

6、玉黄大帝因天蓬元帅调戏嫦娥，而勃然大怒。就问太上老君怎么办，太上老君说：按律当诛。玉黄大帝叹了气说：当猪就当猪吧！

7、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。

她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说，儿啊，你怎么被车压成这个样子啊！

8、早上起来吃早饭，妈妈递来一杯豆浆。我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？”结果妈妈来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”

9、大学宿舍同学有个生日，刚好聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我空手来。为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”卧槽，竟然停了！

10、马屁精：“领导，抽根烟吧！”

领导：“不抽！”

马屁精：“领导，我这是好烟！”

领导：“滚，这是加油站。”

11、妇女节这天，某剩女街边问卦：先生，你看妇女节，我会过得怎样？

瞎子掐指半天，摇头大叹：不好过呀！不好过！

剩女快哭了：为什麽？

瞎子道：今日不宜开光。

12、美女同事去洗饮水机，回来惊呼！“饮水机里面有只小强”，旁边一女汉子淡定的来了句：“难怪昨天喝水，水里面有肉鲜味，肉鲜味！”

13、我一个同事的婆婆出去玩，走在高速路上。

忽然晕车了想吐，于是打开车窗刚一张嘴，不幸的是假牙飞出去了。

晕，三百多块没了……

14、“今天教室着火了。”

“怎么那么突然。”

“我们都逃出来了，除了老师在里面。”

“你倒汽油没有。”

“没有，但是我上了把锁。”

15、我长得比较黑，你想问有多黑？一到晚上，我妈就说：“你在哪呢，把牙露出来给我看看。”

16、前几天坐飞机，登机后发现旁边是一位美女。

我一时脑残，脱口问道：“你在哪儿下？”

17、楼主和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，楼主惊问道：“兄台以前也是混江湖的？”

胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”

18、上课中，英语老师抄了一黑板的题目。

也就二十几题左右吧，老师叫大家从第一排轮着上去做，倒数第二排一二货站起来：怎么还没轮到我！

他同桌答：你傻逼啊！才多少题，除非乱轮，不然轮不到你的！

19、笑笑比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说：“过节了出来买点吃的！”

结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”

20、领导：工作进展怎么样？我：我已经用了洪荒之力了，领导：这半年工作总结一下。我：鬼知道我都经历了什麽。领导：你对接下来的工作也充满希望？我：没有没有，我已经很满意了。