哭泣的丈夫、新鞋、电话不是找你的、水淹汽车、酒撞英雄胆、我的苦有谁知、都叫豆豆等精选幽默妻子的短笑话20篇。

1、三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”

2、莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什麽还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

3、疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”

4、妻子给丈夫打电话说：咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问：汽车刚检查过，本是好好的，为什麽会进水？汽车现在在哪里？妻子哭着说：在河里！

5、丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”

妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”

丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

6、妻子心血来潮，照照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。

坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

7、公交车上，妻子起身把座位让给了一个抱小孩的妇女，妇女坐下后对抱着的孩子说：“豆豆，谢谢阿姨！”

妻子说：“你家的孩子叫豆豆！”丈夫在一边拉了一下妻子。

“怎么你家的孩子也叫豆豆！”那妇女问。

丈夫忙接过话茬说：“不是，是隔壁家的孩子也叫豆豆！”

丈夫看了一眼妻子，妻子没再说话。其实，刚才妻子差点说出我家养的那个波斯猫也叫豆豆。

8、民间经典笑话：当然不同

阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什麽？”

“穷人还能生什麽呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。

“难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。

“当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。

9、丈夫在诊室门口偷听医生和妻子的对话。

医生：这么紧张，第一次么？

女人：是。

医生：夹紧点。

女人：要多久？

医生：怕你老公着急，那就五分钟吧。

男人听不下去推开门刚要开口大骂，看到医生手里拿着体温计，不好意思说：“我不急，久点好。”

10、妻子端来一大碗肉汤和一块包谷馕放到了阿凡提面前。可他真不愿吃这个包谷馕，但又没有什麽别的东西可吃，只好把包谷馕掰碎泡进了肉汤里。掰碎的包谷馕慢慢沉到碗底，阿凡提借机骂这难吃的包谷馕说：你这个该死的，既然不会游泳，为什麽又要跳进这热水里去呢？

11、妻子：考试前，你为什麽总要吓唬孩子？

丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

12、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。

“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同&性恋。”

13、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什麽是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

14、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

15、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。

妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。

妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”

儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”

我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”

儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

16、妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该怎么议论你？”

丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”

17、有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。

丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。

晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”

妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”

妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”

丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

18、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”

“这有什麽？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

19、一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。

村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。

于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。

村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什麽奇怪的，我妻子就是那里的人……”

20、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。

丈夫：那也比吃饭好些。

妻子：你这是什麽意思？

丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。