你是单身狗、我是他女朋友、一瓶延时喷济、只怕没有机会了、不担心漏气是真女人、你愿意和我私奔吗等爆笑开心女朋友的短笑话20则。

1、晚上我们家正吃饭，弟弟夹一块骨头，一不小心掉在了地上。

老妈瞪着他，弟弟立马拾起来，准备啃。

老妈：“脏了，不能吃！”

弟弟赶紧把骨头往桌上一搁，老妈赶紧夹起骨头往我碗里放。

我埋怨道：“妈！这骨头脏了不让弟弟吃，却给我吃，我不是亲生的？”

老妈：“脏什麽脏，你吃要什麽紧？他有女朋友，你是单身狗。”

我：“……”

2、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……

3、楼主男，昨晚微信约一女的去吃了二十多块麻辣烫，吃完后顺利的去开房，早上退房时，服务员跟收银的说908房，消费了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝黄垦邮迸缂茫缓形案纭仁找彼担汗惨磺税侔耍遥何颐挥媚切┒魇找保耗阌貌挥梦也恢馈５坷锶瓷倭苏饧秆鳎绻忝挥镁褪悄愦吹呐笥涯米吡耍阋部梢匝≡馵报][警]尼玛的遇上房托了……

4、说一真事～在上海打工的时候，有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍，过来一对情侣，男的超撮，女的超漂亮。不禁一致感叹：好B都让狗日了。说完看着我哥们，知道他怎么说的吗？“我是藏獒”。

5、和女朋友异地恋，她来我学校看我。

晚上在学校附近开房，把身份证递过去。

服务员：“先生，由于您在我们这里消费次数较多，现在已经帮您免费升级为金卡用户了！”

然后，然后就没有然后了。

我发誓以后再也不去那个宾馆了！

6、女：你有女朋友吗？男：嗯……女：那你喜欢什麽样的女人？男：我喜欢真女人！女：我听说过人们把胸怀宽广，敢作敢当的男人叫做真男人，真女人是什麽样的？男：就像你这样的啊！女很开心：真的吗？男：当然，会说话，又不担心漏气，还不是真女人！女：滚……

7、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”

女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”

朋友感动得差点流下眼泪。

女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

8、一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。

可是水不多瓶口又小，喝不着，于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水。

精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了。

愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？

沉香拎个斧子更纳闷，我妈呢？

河神从河里浮上来了，手里拎着两个女的，问沉香：你妈和你女朋友掉河里了，你先救谁？

9、刚才，经常去我们宿舍串门的一个胖子 在玩他刚买的Iphone4s，我们都起哄说他：“真有钱。”。

一个二货舍友幽幽的问：“你哪来的钱？卖肾了？”

结果那胖子说：“我没有女朋友，你们这些有女朋友的如果把约会的钱省下来，别说4s，连Iphone6都能买。”

我们顿时无话可说了……

10、同学是富二代，人很低调，交了个女朋友开始不知道他有钱，后来知道了，哭的梨花带雨一样，说骗了她，但还是愿谅了他，因为她说他们还有真爱……听到这个消息，我倍受鼓舞，我问我女朋友我们是不是真爱，她说是，我就跟她摊牌了……但她却义无反顾的离开了我，临走还说：“穷屌丝充什麽富二代，害老娘浪费青春……”

11、在高校，谈了女朋友。

时日久了，我们就和其他情侣一样，双宿双飞。

大学一毕业，我急忙说：“老婆，我们交往这么久，也算是知根知底了，本着对你负责的精神，我们不如早点结婚吧？”

没想到，老婆立刻鄙夷的看了我一眼。

然后幽怨的说了一句：“要说老娘知根，这很恰当！若说你知底？就你那指把长的玩意，这话你也说得出口？”

12、女朋友想买Iphone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，Iphone的一半，不就是one吗？”。

13、我的第一个女友……我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概，什麽都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友……！

14、单身就是好。

可以喜欢这个女生的同时，又喜欢另外一个女生。

反正没女朋友管着。

15、以前上学时整个楼层只有一部电话，一男每晚10点准时与他女朋友聊天到很晚，大家不胜其烦。

后来大家想到一招把电线拔了，后来他依然每晚10点与他女朋友打电话到很晚。？

16、“哥，借我个钱我去接一下女朋友。”“小伙子不错呀，都有女朋友了，借多少？”“二十。”“二十！你是打算请你女朋友吃棒棒糖吗！”“不是，我付一下快递费。”

17、就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决，并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事，还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长，她妈当场就认出我了，拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人！女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了！

18、几年前因为生意失败身家赔了不说还欠下六十多万债务，心灰意冷的我对女朋友说：“你走吧，我已经一无所有了，我给不了你幸福了。”

女友一巴掌拍我脸上：“这样就放弃了，不就一次失败么？一无所有？你不是还有屌吗？有屌就应该像个男人一样挺起来，有难关我们一起度过。”

瞬间把我感动了，女友接着说：“现在开始，我去联系富婆，晚上你开始接客，不出几年，我们就能东山再起。”

19、就刚刚上班的路上，路过一小宾馆。

看到一个女的目测90后，挺漂亮的。

指着一男的不停的大声说话，走近的时候只见那女的把包往那男的身上一甩，吼道：“特么的既想老娘陪你玩，又不让老娘上，你还真当这个世界有纯洁的男女朋友啊！”

听完我瞬间就凌乱了，这个世界肿么了？

20、曾经打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不