这个房子里最帅的、不同青年不同口味、你看看你手机是不是糊了、到底谁漂亮、内涵笑话、脱衣服之后、Rose到中国嫁给余香等超级经典内涵简单笑话20则。

1、四个人在一间房子里聊天，小鸣说：我是我们中国最帅的。小刚立刻说：我是亚洲最帅的。小王听了，不高兴了，就说：我是全世界最帅的。一直默默不说话的小张，抬起头说：我是这个房子里最帅的。

2、奈何桥上喝孟婆汤时：普通青年：“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”文艺青年：“不要让我忘掉亲人，好吗？”二逼青年：“多放香菜和葱花。”

3、我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁。女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧……女孩尴尬的笑了笑。过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了。我那哥们……

4、今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。我当场风化……

5、总是被女人说我的鸡J小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，老师希望你没有骗我！

6、两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！两女郎道：那你为什麽不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！

7、“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”。

8、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什麽戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什麽宋朝三国的。”

9、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

10、“花子，花子！”“你叫谁？”“叫花子，308室的。”“308室的叫花子，有人找。”

11、镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”。

12、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”。

13、“先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”

14、上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：你叫什麽名字？王小明！学生回答。老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌……必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什麽名字？王小明先生！

15、初中有次旷课一整天去打游戏，晚上七点才回家，在家门口没想好怎么扯谎呢，就听见家里父母在和谁说话，我暗叹：天助我也！家里有客人父母就顾不上问我旷课的事了！我高兴的推门一看，是班主任…。

16、一个来客很奇怪他的小侄子这次为什麽这么规矩。“你真乖，你为什麽今天这么听话”“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”。

17、我也说一个打苍蝇的故事。跟同事去大排档发现墙壁上一对苍蝇正在叉叉圈圈。我顺手用杂志拍死了。这时女同事说了句你是记恨它比你的时间长么？卧槽，我想说的是这个段子这么火了吗？

18、每次洗澡我妈都看看我的胸再看看她的胸说……对不起，怎么你只长了乳头…都怪妈怀孕的时候没多喝奶…只长了乳头…长了乳头…了乳头…乳头…头。

19、丈夫：我打算戒酒了。妻子：这话我都听腻了。丈夫：你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。

20、晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。”谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。