阴差阳错、充气不充电、《江城子买火车票》、如今、过山洞、四川人、两张站到一起的票等精选幽默火车的短笑话25个。

1、你乘火车遇过事故吗？安妮问她一位新交不久的男朋友。有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。

2、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。

他说：要不给你女朋友买个吧。

我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

3、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉

只恨当时不早买，泪满面，心如霜。

听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬

独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

4、如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；如今，一提到“出轨”，很难想到火车；如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；

如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。

5、母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”

6、在一辆火车的软卧中坐着一个美国人、一个日本人、两个中国人（一个上海人和一个四川人）。

那个美国人将抽了一半的香烟仍出车外，日本人就说：“你太浪费了！”美国人说：“这种香烟在我们美国多的是，根本不稀罕”。还让日本人别多管闲事，日本人很是恼火，于是拿出一部手机，打了一个电话后也仍出车外。上海人看不过去了，说道：“着东西很值钱的，仍了多可惜！”日本人说：“这东西我们国家多的是，根本不稀罕，你别多管闲事！”上海人听了心理很不是滋味，他越想越生气，抓起身边的四川人就仍出车窗外。

美国人和日本人大惊，问：“这是为什么？”上海人答道：“四川人我们国家多的是，根本不稀罕，你们别多管闲事！”

7、今天跟一二货朋友去火车站买票，对话是这样的：“有到达州的卧铺吗？”

“没有，到达州的只有站票了，”

“那有两张站到一起的票吗？”

然后那个售票员也不知道当然在想什麽，居然说我帮你看看。

8、想起大学是去外地找女同学，临走在火车站溜达，被一中年妇女叫住：帅锅，住宿不，有美女陪。我礼貌的说谢了，我火车10分钟就开了。她说：来的及来得及。我倍感侮辱

9、双１１淘宝消费几百个亿，网页什麽的一直通畅为毛人家上网买个火车票就那么难？麻烦政府把１２３０６给马云做阿，老百姓会谢谢你的！

10、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去。

11、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什麽了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

12、现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。

躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。

就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。

那兄弟说：受不了出去，ＭＢ的。

我没理他，只是默默的脱下鞋子。

几秒后，对面男的有恶心感，出去了。

到现在为止还没回来。他是怎么了？

13、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

14、从小爹妈在外打工，奶奶一手把我拉扯大，大学毕业了，我也要出去打工，长这么大从来没出过远门，临走时奶奶塞给我?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑牵杲?0的奶奶含着泪说想奶奶时就吃颗糖，火车上我打开了盒子，里面是一仟块钱……，如今老人家已经走了，但我相信我们早晚还会相见，那是在另个世界啊。

15、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

16、火车站边有个单洞……今天下车后路过单洞，看见有很多卖小猫，小兔和小狗的，由于喜欢小动物，就驻足看小猫咪，由于天热，猫咪趴着睡觉，这时摊主用手把猫咪捅醒了，说道，来顾客了 都精神点，上班期间睡什麽觉！

17、在火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：哎呦呦，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。他伸出手摸着罗锅的后背接着说：您不是那锅炉厂的‘高峰’吗？你瞧瞧这是怎么了，我俩还能打起来？罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着秃子的光头，说：哎呦呦，我当是谁呢，你不是灯泡厂的‘赵（照）光明’吗？

这时，乘务员来劝架，说：二位都少说几句吧。这时，旁边有个独眼龙不高兴了，他想俩人吵得那么有意思，你过来算是干什么的？他一眼看到那乘务员是个麻子，就说：是呀是呀，就看在乘务员的面子上就算了。乘务员一听就急了，回头一看原来是个独眼龙，马上火气就下来了，说：可不是吗，咱们遇到什么事睁一只眼闭一只眼不就没事了吗！

18、有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝：包子一块一块一块一块一块了啊！于是上前买了个包子，老板说五块，婶婶怒了：不喊的一块麽？老板更怒：你不会数数麽！一块一块一块一块一块……

19、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

20、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

21、坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑，结果被几个查票的追了三节车箱才追上，列车员问：“票呢？”

他慢悠悠的从口袋里拿出了车票，列车员说：“有票你跑什麽？”

他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀。”

列车员无语！

22、一哥们是表演系的老师，学哑巴有一套。有次在火车站等车，去旁边超市买水。二货哥们脑抽，嗯嗯啊啊带比划要什麽水，服务员半天才反应过来，伸手比划五元钱。哥们付完钱来了句：真贵！服务员瞪两眼珠子惊了……

23、楼主女，单身汪。一个人坐火车割了吧，反正不给我用！K269七号车厢，那个大哥，你抱你媳妇你就抱呗，老看我干嘛！我就是一个人怎了哦，你说我老看你俩？大哥，别多想，我没别的意思，我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了，黑白条纹的。

24、我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，这个夏天你也不能好好过，那我就发条短信，告诉你，我想你了！

25、手机买火车票系统默认时间是明天的，没注意就买了（普通硬座）。最糗的是中途人家来要座位我还牛[Bī]的叫他拿票给我看。不说了，到别的车厢躲躲，太丢人了。