回头还不晚、妈呀有电、删除蚊子、一口把整根香蕉给吞了、行这么大的礼啊、　人的染色体有多少对等超级经典教室的笑话合集25则。

1、高中时候，班上有个同学学习不认真。

经常惹事打架，还经常翻墙出去上网，班主任都不愿收他。

有次上自习，他又在教室吵闹，被班主任抓住。

气得老班对他说：“你要是考上大学我拿自己手背煎鸡蛋给你吃！”

可能这话深深刺激到他，从那以后班上最勤奋就是他了。

等高考后他竟然考上北方的一所重点军校，当他拿到通知书，跪在老师前面拉都拉不起来。

到懂事才知道老师的良苦用心啊！

2、大学，上课的教室是经常在变化的，比如我们的“两课”，一周只上一次，而那间教室，我也是一周才去一次。今天我又像往常一样坐了那间教室里面我最喜欢坐的位置，却惊奇的发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话，用圆珠笔写的，字迹还勉强算是清秀。看完之后，我已经笑得不行了，于是赶快用纸笔记下来，准备拿来与大家一起分享。以下是课桌上文字的内容：“现在的大学生素质太差了，居然随便在课桌上乱写乱画，身为21世纪的猩猩人类，你们怎么可以做出这么丢脸的事情？作为一个一直以来冷眼旁观的美女，我再也看不下去了。……

3、一次又停电了，教室一片黑暗，但来电后我们的灯还不亮。

一位同学喊：“让我看一下。”

又是看灯丝，又是看电门，还不亮。

他就把手指伸进灯口摸了一下，说：“没有电。”

叫人开关一下电门。

一女生跑过去开了一下，我们就听到：“妈呀！有电。”

然后人从桌子上掉地上了。？

4、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

5、今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口。

我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

6、上学那会，老师体罚学生都是让我们蛙跳，一女生跳完回教室，路过校长办公室，腿一软直接跪倒，刚好校长出来，连忙扶起说：“不年不节的，行这么大的礼啊”，然后就这样完了么，错，校长扶起那女生后，又寻思了一下，然后说不能让你白跪，来来，给你发个红包，然后华丽丽的掏了一块钱。

7、生理老师是个特有意思的老头。

人的染色体有23对。

老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。

教室一角某二货：64对啊﹏

老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什麽。

8、同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发，不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生！！！

9、生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”教室一角某同学答：“64对。”老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什麽。”

10、上初中的时候上课睡觉不认真听讲。

老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！

上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。

老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。

我爸笑了笑说：这我懂。

站起来就给周围的同学发烟。

嘴里还说：来来来，都点上。

后来，我和我爸都站到教室外面了！

11、作文课上老师叫起立时同学们爱搞小动作、于是老师点了课堂纪律较差的晓刚“你的理想是什麽，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什麽要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什麽呢？”老师不解。”“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

12、记得初中那会儿上课，冬天。

我前排两个同桌在玩吹那种橡胶泡。

大家都知道那种泡得用力吹。

我在那笑话他俩吹的太小，他俩说你来。

我一用力，喷出一泼鼻涕，正好喷同桌脸上了。

整个教室前边都喷了。？

13、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。

14、【教师版】在那学校的那边在那教室的那边，有一群辛苦的老师，他们用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，他们用爱心和汗水伴着每一个学生健康的成长。ou……敬爱的老师，ou……敬爱的老师，那盛开的桃李是对你最高的回报与赞美。

15、一日，上课铃刚刚响过，老师还未来到教室。只见某君拿着一份《半岛晨报》匆匆忙忙地走进阶梯教室。众人看到，便都想借其报纸一阅。于是大家都喊：“半岛，半岛，半岛……”某君不知众人齐喊的目的，便有些慌张，一不小心绊倒在脚下的台阶上，跌倒在地。此君大怒，站起来大叫道：“是谁把我绊倒的？”

16、记得高中语文老师经常上课接电话，铃声是（一生有你）。

一次看这货在黑板上写字，我那2货同座故意放（一生有你）这首歌。

只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外，然后铁青着脸回到教室继续讲课。

我一时没忍住哈哈大笑起来，然后就没有然后了……

17、我们有个老师，很是幽默。

一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。

第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”

有些学生会意的笑了。

这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。

突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

18、某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。”好心的教授答应一个星期后进行补考。3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？”结果，3个学生的答案各不相同……

19、一天我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了，我就说：“老师，别这样，考着试呢！”

20、记得初中有一同学和我玩的很铁！下课班空时间我们好多人聚在一起聊天！这时有一股臭气飘过来！我那哥们拉起我跑向教室另一边！停下后还是很臭！他说～谁放的屁啊，这么厉害！我能说是我吗～。

21、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。”

22、开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放……

23、一等学生当班干，学习认真管理善。

二等学生闷头干，成绩一路往上窜。

三等学生耍聪明，最能博得老师爱。

四等学生撩[炸]蛋，教室进入麻雀战。

五等学生小混蛋，上课时间上街转。

六等学生不上课，背着书包压马路。

七等学生不懂事，书包里好多咸鸭蛋。

24、老师让同学们回家后，仔细观察一种动物，并根据观察到的写一篇观察日记。

小明按时完成了作文，并把作文本交给了老师。

作文本很快发了下来，老师在上面写了这样的批语：这篇作文语言流畅，词语运用恰当，文中动物描写的也生动传神。可是，我亲爱的小作者，请你明天务必带上你写的恐龙到教室，我好让别的同学也观察观察。

25、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。

老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。”话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”