保险带、忽悠二姐妹、你故意的吧、一个美女跟我一的朋友撞衫了、你他丫的再摇树、吃饱了撑的等爆笑百问简短笑话20则。

1、有一次，我老公跟我说，他再抽烟就罚他沙发睡一星期，那天当晚我就看到了，沙发一星期，又看见了，沙发一星期，沙发一星期，后来想了想，我老公这他妈不是在戒烟，是他妈在戒我啊。

2、pol-ice：停车！司机：怎么了？pol-ice：为什麽不用保险带？司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

3、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

4、小伙：“大爷，我倒车麻烦帮我看着点啊，撞到了给我说一声。”

大爷：“好嘞！”

大爷：“倒，倒，倒，接着倒。”

“咣”的一声后，大爷：“好了小伙子，这车撞到了。”

小伙：“……”

5、有一次跟我两个朋友出去玩 迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了 美女胸特别大 同一件衣服穿她身上很好看 等美女走过我们之后 我那撞衫朋友低头看了一眼自己的胸 大叫一声，擦，老子的胸呢？我和另外一个已经笑趴了……

6、秋天来了，我看着树叶掉落满地，我在想是大地的追求还是树的不挽留，人生总有些不如意的事。

这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说：“你他丫的再摇树！”

7、今天我跟我妈打电话说：我肚子被人搞大了。

谁知我妈在电话那边咆哮着说：吃饱了撑的就明说！

好吧，中午吃的太饱了。

8、甲男：瞧瞧你，戴什麽假发，万一不小心被人掀开，那多出丑啊！乙男：你要是敢掀，我就把你老婆给你戴绿帽给掀开，看谁更出丑！

9、小明上课的时候总爱趴在桌子上，老师忍无可忍道：小明挺起腰来，不许趴在桌子上听课。小明无奈道：老师，我也没办法呀，我是条件反射，你只要一讲课，我就会卧倒了。

10、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什麽还没轮到我？。

11、我是农村的孩子，记得十多年前学开三马车的时候，为了方便练习开车，去村南的空地里，由于技术不好，开到了一个很大的广场面前，开了还没一圈，出来一位大叔，老远对我叫，出去开，不要在这开，这是陵园墓地，妈的，吓死我了！

12、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”

我大惊失色：“你是谁？为什麽你的手会那么大？”

13、爸爸问儿子：“六和三哪个大？”

儿子自信满满的说“三比六大”

爸爸问到：“为什麽？”

儿子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……

14、我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！

15、地理老师：万物靠太阳，植物是靠太阳光生存，而动物又是靠植物生存，我举个例子吧，老师今天吃的猪肉饺子，猪肉哪来的？

小明：猪。

老师：猪吃什麽长大的？

小明：饺子。

16、有一次数学考试发完试卷，有一哥们人品爆发就对了一个选择题，总分3分，数学老师在上面咆哮：“你告诉我，3分有什麽用。”

哥们弱弱的回了声：“抢地主……”

然后那一天我都没看见他……

17、公交车上，小偷刚把镊子伸进一男子裤兜就被擒获了，小偷很是郁闷的说：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了个洞又没穿秋裤，谁让你特么的镊子这么凉！”。

18、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什麽事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”

19、老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什麽东西都能吃的！

20、有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个。