不是我军太脆弱，而是敌军太强大、中分的妹子，躺着也中枪啊、逗逼的室友、幸福来的快，走得也不慢、蝙蝠有显得很年轻吗、你终于不干了等最幽默妹子的短笑话25篇。

1、永远记得那年夏天坐在我右前方的妹子。高考一连三天粉色半透明外套+黑色蕾丝边文胸+流苏牛仔热裤。当时18岁的楼主情窦初开。于是楼主一模二模都是一本的成绩到高考落了个三等二本……不是我军太脆弱，而是敌军太强大！

2、不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。

不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

3、一室友是个藏族女孩，说话老把un发成ong，一天晚上大家伙聊到某个帅哥。该妹子急呼：“哦哦，就是song某某啊！song悟空的song！”于是大家脑子也一热，努力搜索song悟空！！！

4、今年一个人回家过年！正在火车候车室门口！有人大喊我的名字！我一回头，看见了一个漂亮的妹子朝我跑了过来！问我是不是：xxx我说：恩！你是？妹子：你想一下（想了半天也没想出来）妹子：你的生日是不是xx年xx月xx日？我就呐闷了，你是怎麽知道的？妹子：你真的想不起来了我：恩！！妹子：别想了！身份证掉了！还给你！……

5、邻桌妹子，其实她的长相在人们心目中已经非常完美了！

但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：“你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？

如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？”

辣辣在一旁冷冷地接了一句：“蝙蝠有显得很年轻吗？”

6、本人公司小领导一枚，暗恋下属一妹子半年多了，公司规定不能有办公室恋情，一直不敢表白。

今天妹子到我办公室交辞职信，说年后不干了。

我脑子一抽：“你终于不干了，太好了！”

话音刚落，妹子脸都绿了，扭头就走！

我愣了半天才反映过来，活该屌丝啊！

7、和女友吵了架，不欢而散。月黑风高夜，她派一武林高手前来复仇。正熟睡间，忽觉身上一阵剧痛袭来，伸手一摸，肉包鼓鼓，奇痒无比，原来是被武林高手的毒针所伤。我心下大骇，熬过一夜。天亮即马不停蹄前往女友处，诚恳道歉认错，方获谅解，获解药风油神水壹瓶，使用后中毒症状始解。不禁感慨：现在的妹子可真不好惹！哈哈，世界蚊子日快乐！

8、终于凑齐了七颗龙珠

神龙：我可以实现你一个愿望

我：我要一盏阿拉丁神灯

阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧

我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠

神龙：我可以实现你一个愿望

我：我要一盏阿拉丁神灯……

9、我有一个朋友，有一次他妈让他去相亲，对方是个特漂亮的妹子。刚好他没空，于是叫我去把关。结果，现在我们要结婚了，我想问一下，婚礼应该邀请我那位朋友参加吗？他能给我留口气让我入完洞房吗？

10、就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！

11、刚才在公交车站等车，听见身后一妹子对男友说：你过来点嘛，别发抖啊。男的说：你轻点，好多人呢。我立马不蛋定了，偷偷转过头。尼玛，你俩能不在公共场所掏耳屎吗！

12、一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”

老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”

女生：“我是要?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺婺ぁ！?/p>

买完黄瓜后，老板问：“还要什麽吗？”

女生：“玉米怎么卖？”

………

13、妹子4s店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了，结完账开车一脚油门就轰出去了，突然一小正太跑出来了，跑着跑着就哭了：“爸爸，还有我。”

原来儿子在休息区玩电脑。老爸居然把儿子忘记了……

14、早上上班挤公车的时候，见一小偷正在掏一清纯妹子的包，这能忍？一想到帮了妹子以后她感动的眼神，瞬间正义感爆棚，冲过去一把搂住妹子的腰，说：亲爱的，待会儿去哪儿逛？

吓得那小偷从车头窜到车尾！

好人难当，不说了，脸疼。

15、一帮大概幼儿园大班的小盆友上公园来玩，有一个老师妹子在帮一个小盆友在山路旁边嘘嘘，裤子刚脱掉。

一个小萝莉突然一个上前一把抓住他的小丁丁大吼道：“哈哈，尿不出来了吧！”

小萝莉啊，你这麽女汉子你家里人造嘛？老子笑到现在了都停不下来啊！

16、和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。

17、去按摩店，88元的泰式，楼主男要求?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油朴停?0元，妹子很不情愿，说这个业务一般人要推半个小时，结果楼主五下子就射了，五下子……

18、我单位的门禁卡和饭卡是同一张，有一次换门禁系统，工程部的同事在门禁上面加了一个智能识别语音系统，饭卡里面的钱大于100的，门禁里面就会有妹子的声音说“土豪，请进。”

如果饭卡里面的钱低于50，门禁里面会传出“屌丝，滚进去。”

一同事饭卡长期只有20块钱，换系统以后果断充了100，然后在门禁上面不停的刷。

19、以前经常撸，基本上一天一次，后来发誓不撸了现在已经有俩三月没撸了…背景嗝…今天上班同事一妹子长得萌萌哒我喜欢的类型，然后竟然调戏我，跳我身上尼玛各种撒娇啊，扭啊扭的我坐在椅子上尼玛你们猜，没错我竟然射了，糗，腻了，先说好楼主不是五秒……

20、依稀记得是高二那年，校运会，我正围观呢，突然感觉有人拉着我手给我往在拉，回头一看一不认识的漂亮妹子头也不回的拉着我就走，那时不懂事，就说了句同学你拉错人了吧？结果那妹子回头看我一眼，一脸尴尬的跑了，我是不是做错了什麽。

21、真事，夏天我上公交车。刚刷完卡往里走，抬头看见一穿连衣紧身裙子的一妹子很随意的张着腿坐着。

非常清楚的看到黑蕾丝底裤。坐他旁边一男的，估计是她男朋友吧！

对她说了一句：你能不能坐好？

那妹子的立马回了句很烈的话：光的都让你看了的，这穿了你还担心个毛！

我去，真烈！

22、公司每年都要体检，就今天一个妹子去检查听肺的那一项，是个男医生，就问她：你是不是跑步啦？心跳那么快。

妹子说：没有，是你把手伸进我衣服里，我太紧张了。

23、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。

我说：像贞子。

妹子问我：贞子是谁？

我说：是日本电影里面的。

妹子脸一红，啐我一口，骂我：流氓……

24、早上挤地铁人特多，一妹子穿着清凉，翘臀紧紧挨着我腿，我手机放裤子口袋，来电话了我没好意思拿出来接，就一直震啊震，对方连续打了几次，一直没停。妹子突然转过头来说：“哥你接吧，都TM震湿了”湿了……不知道妹子是不是组织的人。

25、朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开 房，女的进门就问WIFI密码……等他俩登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”