第二份菜就没放盐啊、橘子怎么卖、混血儿、爸爸，有鬼、我是UFo、能不能开瓶高档的、彩泥课等爆笑综合简单笑话20则。

1、中午和老周吃饭，点了两份，第一份有点咸，我问服务员：这菜怎么有点咸？

服务员微笑着说：这个我们知道，所以第二份菜就没放盐啊。

说实话，像这样为顾客考虑的餐厅，不多了。

2、今天去买橘子，我：橘子怎么卖？

老板：10块钱4斤

我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样？

老板想了想

老板：既然年轻人这么有诚意，好吧！

我：老板，来半斤！

老板：……

3、甲：“我是混血儿，我爸是中·国·人，我妈是英国人。”乙：“我是混血儿，我爸是中·国·人，我妈是日本人。”我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”

4、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷一面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声，一巴掌甩媳妇脸上，哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼………

5、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEo，第二个说我是CGo，第三个说我是CFo，最后一位一激动：我是UFo

6、昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？

朋友看了下妖艳女子喊到，服务员：开瓶二锅头。

妖艳女子说：能不能开瓶高档的？

朋友说：开瓶六十度的。

妖艳女转身立马走了

7、这节是彩泥课，要求捏出最漂亮的猜彩泥。

小明买不起彩泥，所以买了一大袋子面粉。

但他不会做彩泥，所以，他蒸了一屉包子。

早饭没吃的老师立刻宣布他是第一名，便开始狼吞虎咽。？

8、女人：“坏习惯真的不好，差点要了我的命。”朋友：“什麽坏习惯啊？有这么严重？”女人：“是啊！昨天晚上跟老公嘿咻完，我笑着说：“800，谢谢！”

9、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。

一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”

他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。

啥时候刮破的啊？这天杀的！

10、刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。

我问他怎么吃的这么急啊？他说：“TMD，差点就过期了。”

11、老板正在和秘书小李在办公室亲密，我突然闯进去，看到此景无比尴尬。只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”我不知道哪里来的勇气跟着说到：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”

12、有人发帖问：如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什麽？

各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。

13、＂妈，我晚上不回来吃了，同事给安排了相亲＂

＂哦，那回来住吗＂

＂回来住＂

＂好的，我帮你换床单＂

等等，好像有什麽不对劲。亲娘，你太高估你儿子了

14、愚公移山的故事大结局。

临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得……要……移山……移山……

儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。

15、“为什麽我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”“不，因为你平胸”

16、一天早上，二货老公急急忙忙的穿衣服。

我一把拉住他说：“不要走，不要丢下我。”

二货吼了一句：“撒手，在不撒手来不及了！”

我还死命拉住他，不要走！

结果二货一个屁没忍住，崩出一兜翔……？

17、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”“什麽能量？”“重力势能。”

18、“那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？”“为了活下去。”

19、我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机，她说：我没有干爹！

20、老师让用“皱纹”一词造句。

小明：我爸爸的蛋儿上长满了皱纹。

老师：啊？

小明：对不起，老师，我将“脸蛋儿”的“脸”落掉了。