别急，慢慢来、我好像知道了什麽、问我咋还不结婚、纯洁的新娘、旅游结婚等搞笑经典结婚的段子25则。

1、他司机，她白领，初见时她撞到车门，他笑“别急，慢慢来”；恋爱时她走路扭到脚，他笑“别急，慢慢来”；结婚时她踩着婚纱摔倒，他笑“别急，慢慢来”；婚后她马虎不断，他笑“别急，慢慢来”；多年后他在葬礼上凝视她的睡颜，笑容如初“别急，下一次穿越，我们重新再来。"。

2、我就是小三，认识我的朋友们都知道这事儿，作为一个小三儿，我也有我的年少，那时候的我很懵懂，也曾经幻想过完美的爱情，可是残酷的现实却让我走到如今这一步，以前被家人逼婚，我总是因为我是小三一拖再拖，可是现在不能拖了，毕竟大哥二姐都结婚了，该轮到小三儿了。

3、2000年3月5日今天，我刚晾完尿布，就发现他不在床上了，满世界找，最后，在去逸天家的半路上找到了他，他怎么可能爬得这么快？也许，孩子是在想爸爸了。孩子，别急，也许明年我们就能全家团聚。2001年1月6日村里人知道我们相好了，都说这才是郎才女貌，天作之合，有人劝我们快到法院去申请宣告李原失踪，说这样我们就可以结婚了。你打听了回来，沮丧地对我说，还要等半年才能申请。我能等。我的幸福已经太多太多。2001年1月9日但今天出现的事，又让我心神不宁：我给逸天洗衣服时，忽然屋里传来“笃笃笃”的敲打声。我说，孩子，别玩了，别敲了。……

4、哥们昨天刚结婚，今天一大早给我打电话说：“出事了！”

我问他：“怎么了？虚脱啦？”

他说：“不是的！昨晚洞房后习惯的给了她两百块钱！”

我：“那你们吵架啦？”

他：“没有，TMD找了我五十！”

找了五十！？

5、今天几个远房亲戚来我家，问我：“咋还不结婚。”

我：“还早。”

结果急了：“早你妹，你看看有没有你合适的女孩了没。”

我说：“我正在等她们离婚呢！”

哎，哎，哎吃了饭在走嘛！

唉，还能不能愉快的玩耍了。

6、汤姆本是一个花花公子。

有一天，突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。

婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什麽不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”

“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百元钱。”

“你可以和她好好解释解释，认个错嘛。”杰克说。“不是因为这个，而是她紧跟又找了我二十元钱。”

7、某男生到北京去旅游，路上巧遇一个多年不见的老同学。

老同学：“你去北京干什麽？”

男生：“旅游结婚啊！”

老同学：“别开玩笑了！旅游结婚？那为什麽只有你一个人？你老婆呢？”

男生：“我老婆是在北京大学毕业的！她说她对北京太熟悉了，就不去了，我只好一个人来喽！”

8、都说结婚接亲遇到拦门的麻烦，这回我一哥们儿就顺顺当当，这小子以前当过兵，现在在矿上当技术员，拿手绝活是定向爆破。这次遇到拦门的，他隔着栅栏门装模作样掏出了一坨橡皮泥几个破弹壳一截鞋带绳什麽的一捣鼓装成[炸]药雷管导火索往门上就粘，吓得女方那边赶紧开门迎接了。

9、自家表姑的妹妹，头胎两个儿子，双胞胎，第二年说要个女儿，倒好直接来三胞胎儿子，五个儿子只差一岁，按我们那的结婚条件有的难了，真人真事梁山拳铺的应该有听说的。

10、夫：“为什麽这么多女人愿做未婚妈妈？”

妻：“为了传宗接代。”

夫：“结婚也可以呀。”

妻：“婚后是给男人传宗接代，未婚妈妈是给自己传宗接代。”

11、两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：亲家公得了什麽病，以至苍白消瘦到这个样子？这边亲家拍拍床沿说：小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！

12、故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。

“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”

“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：“我不打你了，快从床底下出来吧！’”

“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

13、一个男人自我总结道：“我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。”

14、去年我一友，受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内，见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士，遂上前说我要入网，一女士说先登记并递过一张表，我友便开始填表。此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目，我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦！！你都结婚了还要找啊！！！”我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀！。

15、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。

办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。

男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

16、“亲爱的，等我三年好吗？”女人笑了笑答道“可以啊！”————————三年后———————— 女人看着前方，不禁流下了眼泪，“你说，叫我等你三年，只为了让我看你一身礼服，和别的女人结婚吗？你对我可真好，呵呵……”

17、女朋友说：“咱恋爱这麽久了，国庆节结婚吧！”男友道：“不行啊！我家属不同意。”女友道：“家属？不同意，你爸呢还是你妈呢？”男友道：“我媳妇儿……”

18、公司两同事一男一女，经常合买彩票。

有次中奖了，两万多。

问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！

就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……

之前从来没有听说他们谈过恋爱……

19、妻子：知道我当初为什麽要嫁给你吗？丈夫：为什麽？妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！

20、朋友结婚，女方非要10万上车礼不然不结婚，这可把朋友气坏了。朋友说：你们都出去，我给她谈谈、特么你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟门开了。新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，特么新郎居然被绑在了床上，只能说年轻人特么真会玩。

21、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

22、我问姐姐，你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什麽泼水节了！

23、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

24、刚和老公认识的时候正好是年初，那时刚学会打麻将。

老公就陪我打了有一星期吧，结婚后他的朋友经常会问他：“你和你媳妇是怎么认识的。”

我老公就会说“我打麻将赢来的。”

赢来的！？

25、讲师正在论述他的一个非常重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”

“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。