你就不觉得尴尬、多可爱的老太太们、最浪漫的事、今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了、吃你的粪、晚上与好友看电影后、要绑架我等搞笑经典下班的笑话段子25个。

1、有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”

2、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话……过了几天，其中好像是头领，跑过来跟我说，小伙子，你跟我们只要喊5声，我们就帮你开……多可爱的老太太们………

3、一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”

老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”

我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

4、今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！我也是醉了，我根本没男朋友好不好？

然后回家刚刚进门就听见啪的一声。这时我突然想起算命说的话！飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！

走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！现在我只想说，算命阿姨，我服了！真的？

5、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”

同事听了之后，大怒道…

“凭什麽我要吃你的粪？”

6、晚上与好友看电影出来已经十一点了，那货忽然兴起，非要去理发。到理发店里，理发师说：姐，对不起，我们下班了！她头发一甩说：不行，必须剪，姐要上班呢！别看我！我TM不认识她！

7、下班开车回家，红灯，停在一辆辉腾的后面。正准备好好看看这低调的车的时候，左边停了一辆宾利，右边停了一辆奔驰，而且从后视镜里看到，后面跟上来一辆保时捷。我只想问，这是什麽情况？难道哪个富家仟金看上我了？要绑架我？

8、老公下班回家，叹了口气。

老婆：你今天怎么了？唉声叹气的？

老公：我在感慨人生无常啊！

老婆：又遇到什麽事了？

老公：上个礼拜，我一个客户突发心脏病去世了，今天，公司的老赵因肺癌在医院也去世了。你说，我哪一天会不会得个什麽病？

老婆：我相信你永远也不会得这种病！

老公笑了：还是老婆知道安慰我！

老婆：因为你是属于那种没心没肺的人！

9、上班的时候盼下班，下班的时候盼放假，上班的日子是艰辛的，发工资的日子是遥远的，美好的生活是要靠奋斗的，为了未来是要拼命的。朋友，拼命之余，当心身体。

10、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”

第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”

老婆：“都怪你……”

我纳闷道：“这和我有什麽关系？！”

老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。

可我们只谈了一年就结婚了……”

11、今晚上下班回家路过一个商场搞活动卖眼镜，台子上面有几个老娘们拿个眼镜让我试试，我戴上了，感觉很好，骑摩托我就跑了！可是正当我带个眼镜嚣张的对着那个老娘们笑的时候，我没想到前面有个电线杆子！不说了在医院！

12、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。

于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。

真想一电动车撞死丫的！

13、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？

同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！

同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

14、昨晚晚上刚下班儿子吵着要出去玩，我语重心长的对儿子说：爸爸累了，想睡觉了，改天再让你出去玩。儿子死活要出去玩，然后我来到厕所一只手把儿子打趴在墙上。儿子你别怪爸爸，不是爸爸不要你，是没女生愿意收留你啊。

15、小伙子，做人要低调。你这是在我面前炫富吗？我一个月3000，我膨胀了吗？我迷失了吗？我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？

16、昨晚下班回家的路上，突然碰到一个醉汉从后面抱住了我，。”姑娘，我要劫个。”。我吓得机灵一动，从包里拿出香蕉往裤裆一放，说了一。”大哥，自己人，不信你摸摸醉汉摸了一下大骂，你个死娘炮然后就走了，吓死宝宝了。

17、我男友绝对是个二逼，刚刚下班和他一起回家的路上，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走，过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，红灯过了我准备过马路时发现我被绑在柱子上了，啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死……

18、老婆回娘家快半个月了。今天打电话说下午回来。下午下班回到家。听到电视声音，我就知道老婆回来了，我激动的冲楼上喊：老婆今晚我要来五发。推开房门结果发现小姨子鄙视的看着我。接着对我老婆说：难怪妈当年拿着农药不让你嫁都拦不住你嫁给这又丑又穷的人。

19、昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴，……马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！……

20、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。

途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：

小伙子，我都是可以当你妈的人了。

21、从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：“如果现在让你出去，你要做什么？”他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”医生想这还得了！于是继续把他留在医院。又过了半年，医生再问他说：“如果我放你出去，你会做什么？”他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”医生想还没治好，又把他留在医院里。再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”他说：“我要到旅馆去！”“然后呢？”医生问道。“开个房间！”“然后呢？”“叫做上小姐！”医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”“把她的裙子脱掉！”医生瞪大了眼睛！他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”。

22、我问一已婚朋友，什麽是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软。

23、妹子155。很矮，刚刚下班公交车上有一帅哥给我让座了。

俺果断说不要了，帅哥说还是你坐吧，拉手你够不到的……

我实在是不能辜负帅哥美意啊！

就坐了…坐了…

24、昨天下班到家，看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。

外孙女骑着个小电动车，我过去想逗逗孩子。

谁知道孩子看到我后，一只手捂住脸，一只手扶着车把。

大声喊：“姥姥，姥姥，我不要看到这么丑的人！”

25、有次儿子用公用电话打给我，我正在上班。

儿子：爸爸，爸爸，妈妈叫你下班晚点回家

我：为什麽啊，你现在在哪里，怎么用公用电话？

儿子：哦，我在外面玩，刚才有位叔叔来，给我钱，叫我出去玩，他和妈妈有话要说…

我还没等他说完，立马开车从回了家……