两个精神病人逃跑、骗人、女人整容的后果、一嘴脚气、去医院探望、和[匪][徒]拼车不等笑到抽筋的医院的笑话集20则。

1、精神病医院里一名患者对医生叫到：我是教皇，你们都得服从我！“医生微微皱起眉毛说；谁说的？““上帝说的。“另一位患者跳起来说：我没说！”

2、医院为防止病人出逃外设100道围墙。

两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。

翻至第30道墙下。

“累了么？”

“不累。”

于是二人继续向外翻。

翻至第60道墙下。

“你累了么？”

“不累。”

于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

“你累了么？”

“累了！”

“那好，我们翻回去吧”

3、一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……

4、35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见了上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年鼓起勇气活下去吧。果然小蜜奇迹般地被救活了。身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院，于是开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口一辆急速驶过的卡车撞死了。到了天堂小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”上帝无奈的说：“真是对不起，车子撞你时……我没认出是你。”

5、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。

女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什麽奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！

6、昨天，我一特好的哥们得了个女儿。

去医院探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”

受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧……”

7、一[匪][徒]于在铁西持枪抢银行……得手后，劫持一辆出租车……

[匪][徒]上车后拿枪威逼司机往长江街上开…

路上！司机突然往路边一转！被右道上来的车撞翻……[匪][徒]被撞晕！被赶来的pol-ice抓住！司机被救护车拉走……

在医院，记者问：你为了控制住[匪][徒]，宁愿牺牲自己……你当时的心里到底经历了怎样的斗争！能和我们讲讲吗！

司机：我当时……就是想问问路边那俩人拼不拼车……

8、楼主男，昨天带着儿子上医院拿药，儿子今年3岁，刚刚记事，由于天热，自己在我前面站着，挂号中，此为背景，左边来一美眉挂号，儿子低头看了下忽然大声讲，爸爸他没变裤子，我去人那麽多，我以为儿子不认识丝袜，赶紧解释，讲那是丝袜，可是儿子肯定的回复她连裤衩也没有穿，这下美眉瞪了我一眼，扭头就走，不知道美眉看不看，我想说我招谁惹谁了………

9、约翰对朋友说；我想去医院看看牙，你去不去？

朋友说；我没有坏牙。

我也没有，但特德有。我想跟他比一比。

10、身为主角的我，人生路一直很坎坷，小时候和面粉时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了……

11、一对情人到医院看病。

女的对医生说：“医生，我后背有点疼，请你帮我看看！”

医生：“转过身，衣服撸起来，给我看看！”

医生：“昨晚你们到墓地的吧！”

“嗯！”。

“你们在墓地亲热了吧？”。

女子脸红红的，不好意思轻声道：“嗯！”。

“然后你倚到墓碑上，那个那啥了吧？”

男子惊奇道：“咦，你怎么知道的？”

“你自己不会看啊！她后背上还有‘先考赵公……’等字呢！”

12、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然……不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：……

13、老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠！”医王问：“你没有按我的办法去做吧？”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着？”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去！”。

14、小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

15、话说我们班有一同学扁桃体发炎去医院了，我们班一同学不知道什麽事扁桃体，问我，于是我指着他的屁股说：“像不像桃子？扁不扁？”

那小子露出恍然大悟的表情！之后还到处宣传，后果我就不说了…

16、今天在医院看到很真实的一幕，一家人都在焦急地等待产房的孕妇，一家人都在讨论是男孩呢还是女孩呢，谁知孩子旁边那男的来了一句：是亲生的就好。

17、好姐妹大三，不过单纯的有些无法无天，我一哥们给她打电话说其在医院，她捉急地问：“什麽病？”，哥们：“不好意思说”，姐妹：“说呗。没有不好意思哒！”，哥们：“包皮过长，要做手术！”，姐妹：“啊？这麽严重？回头我去看你。”。挂断电话，二货姐妹哈吃哈吃的跑来找我说哥们得了包皮过长的病要做手术，并邀我一同前去探病，艹，幸好碰到了我………

18、昨天在医院门诊部门口碰到一个大妈，大妈问我：你知道前列县是哪里吗？我说：不知道，大妈你问这个做什麽？大妈小声的说：我刚刚听到另一个医生对病人说前列县发盐，我想去领点回来腌萝卜咸菜。

19、夫妻来医院做孕检

结果出来后，丈夫着急看单子，医生说：这个不是你的

妻子着急的问：这个也能看出来？

丈夫回身给了妻子一嘴巴

妻子：我知道错了

医生拿着另一个单子：这个才是你的……

20、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什麽拉什麽，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”