如果你们离婚了、太乐于助人、幽默笑话泡妞高手、戴手套、好直白的哥们、情书写给谁的等超级经典哥们的笑话合集20则。

1、今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂……”

说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”

这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！！！！！

2、今年过年买了不少鞭炮，年三十晚上打算全都放掉。可是那天晚上风特别大，手里的打火机根本点不着火。这时有个哥们手里点着一颗烟，说帮我放。我连忙说谢谢。不一会他就给我放完了。回家越想越不对劲。自己花了四五百大洋买的鞭炮，全让他过瘾了，自己还一直念叨着感谢人家。

3、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什麽名字呢？”。

4、小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。

这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什麽？”

“喔，没什麽，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”

话音未落，司机就跳下车跑掉了。

5、男子跟美女相亲，吃饭时美女只点了一盘带鱼。吃完后，女生不屑的付款走人了。第二天，男子跟中间人询问原因。美女原话：“这男的吃个带鱼吐的刺乱七八糟，舌头不灵活！算了！以上为背景！有一妹纸没看明白。求哥们解释，幸亏哥们反映快，解释曰：那女孩交过一任男友，接吻时很不舒服，这回相亲要找个舌吻舒服的～～～哎！就那么点事！

6、和5岁女儿睡午觉……

一哥们来电话：“干嘛呢？”

我说：“和别人媳妇睡觉呢！”

那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”

我说：“旁边看电视……”

7、一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书。

被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。”

哥们灵机一动，说：“写给你的。”

老师瞬间两颊绯红，说：“我已经结婚了，再说你还小。”

真有人才啊。

8、今儿个碰到一哥们，说了会儿话他要走了，我发现他的裤子破了个洞，就说：“嘿你裤子破了。”

“没事儿，现在流行的，你个土老帽。”

“可是……”

“行了，我还出去见网友呢，走了！”

可是，你破的是裆部啊。

9、一哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。”“虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球埃”“虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗埃”“虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵埃”男人们，夸女人美者得天下啊！我们听到自己美会变的善良又宽容，与世无争贤淑静雅。

10、我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。

今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。

“他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。

“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。

“为什麽呢？”她抽泣。

“因为他这铅笔里没芯儿啊……”

11、和哥们下班走在街上，路过一女的化妆很浓，就说：“这女的很骚气”。哥们回复：你说的是她的尿吗？

12、我把购物车截图发群里去，并附带上一句话：我快过生日了。

那一瞬间起码有十个在线的变成了离开状态。

这个世界简直太他妈糟糕了！

13、情人节那天哥们去宾馆哥们：“有房间吗？”

服务员：“有的先生。”

哥们：“隔音效果好吗？”

服务员：“先生我们的房间是本市隔音最好的。”

哥们转身说了句：“我是来听声音的，隔音那么好听个屁。”

服务员瞬间脸绿！？

14、一哥们对她老婆挺好的，这不还给她老婆买了个保险。哥们对我说：你说我给我老婆买了个保险，要是她今晚死了，我会得到什麽呀。我：起码20年有期徒刑吧。

15、男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？

女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！

男：对不起。

女：你以为说一句对不起就完了吗！

16、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东[报][警]以为我死了……”

众人……

17、昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有。

他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：“亲爱的，偶来了”。然后在我脸上印上一个吻。

瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，好像我们俩搞基。

重点是，这一幕被他未婚妻看到，这妞来了一句：“你和我老公登记完了吗？我晚了！”

18、一哥们跟我说：嘿～兄弟，你知道吗？有个厉害的老婆真心不错！我：喔？哪方面？哥们说：你知道的，我家隔壁那老王是个程序员！我经常想方设法的去蹭他家wife都蹭不到！还是我老婆厉害，过去了不到三分钟就弄到了！而且不管那老王怎麽换密码～我老婆都能蹭到，厉害吧！我：呵呵呵呵呵……

19、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”

谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”

20、一哥们出门溜达，正走着碰见多年不见的老同学，老同学还抱着他儿子，哥们就问老同学：最近过的好不好？

老同学他儿子头一撇，我妈妈不给爸爸零花钱，他现在都欠我五十块钱了，你说过的好不好？