天气预报、现在的食品真不让人放心啊、真是我亲爸、节约布料的老婆、老师竟没说滚。知道自己说傻话了、现在我的愿望实现了、我弟弟这两样都不会等史上最搞笑电视的笑话大全20则。

1、孙权知道刘备借荆州一借不还后大怒，对周瑜曰：刘备匹夫竟敢欺我，教我如何面对江东父老？子敬你有何妙计让江东百姓知道荆州仍是我们的？周瑜微微一笑，双手撸须，胸有成竹地吐出四个字：“天气预报！”孙权大喜，从此东吴电视台播报荆州天气预报…

2、中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。

侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”

嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。

这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”

我：……

3、爸爸刚开刀不久，妈妈不让抽烟～

我和爸在看电视，爸爸偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音～这是妈回家的节奏。

爸很快速的把烟送到我嘴里，妈正好开门进来。

然后我爸就开始意义正言辞的数落我：小小年纪就抽烟，你想气死我嘛～～～～～

真是我亲爸～

4、小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。

这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。

儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！

妈妈笑了：为什麽？

儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！

5、老师：现在的科技发展镇是快啊，什麽都是触屏的。不知什麽时候连电视都能触屏了。小明：你傻啊。有遥控不用还跑去用手戳。老师：……

6、ＬＺ妹子，小时候不懂事，看电视剧中间插播的丰胸广告，各种不敢直视，觉得很难看，然后就对着镜子祈祷希望自己以后不要长胸，现在我的愿望实现了……实现了……"

7、小明去商店拿起一包卫生巾，售货员问：你是给妈妈买的吗？小明：不，我给四岁的弟弟买的，我看电视里用上这个，就又会骑车又会游泳，我弟弟这两样都不会。

8、两个男孩在交谈：——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。

——所以，他们都已经死了。

9、佳佳开始学英语了，而且特爱说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且说得都是他们学过的，妈妈决定要考考她。

妈妈：佳佳，听懂他们在说什麽了吗？

佳佳（很自豪地）：听懂了！

妈妈：那他们说的是什麽呀？

佳佳：是英语呀。

10、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。

妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”

丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什麽？”

妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

11、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。

看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

12、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风～就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。

13、老师问：“同学们的梦想是什麽？”

一同学说：“我要改变世界。”

老师回答：“改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”

14、我的学弟住在一栋老旧建筑物二楼的一个房间，据说那个房间有幽灵代代居住其间。

他说：“对于这里出现的莫名东西，我习以为常。我的房间在二楼，可窗外却会有人影晃过，而且还不分昼夜。有时我开着电视机睡觉，早上醒来时却被关上了。赖床的时候，会有人轻轻摇醒我，可睁开眼睛却什么也看不到。一开始我心里毛毛的，可现在我和他们已经像朋友一样了。”

为了要验证学弟的所言属实，一群好奇的家伙特地到他房间过夜。

大家喝酒、聊天，等幽灵出现。

过了很久也没等到，不知是谁不耐烦地大喊道：“有种你就出来见人吧！”

就在那一瞬间，房间一角的吉它突然发出声响。

大伙醉意全消。？

15、一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”

豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”

表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”

“不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

16、文戏上床，武戏上房。

丈夫离乡登征程，妻喊“别忙”追出门，伸手为君理衣冠，再看一眼情意深……

下次洒泪对孤坟。

不管爱看不爱看，电影电视尽熟脸。

戏不够时加爱情，人人都能当导演。

17、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是我就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说："其实可以带点颜色"，思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的了几集火影忍者。

18、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。

妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”

丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”

妻子笑着说：“继续睡吧！”

鼾声没了，妻子安然入睡了。

19、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。

小破孩子各种撒娇，我没理她。

正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”

女主：“不知道。”

侍女：“是正室。”

小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”

晚上

留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”

然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”

再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”

20、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。

真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……