英语老师无法直视、第一次有人把开房说的那么励志、大学生超搞笑的笑话食堂打菜、被鄙视了、好像哪里怪怪的、犯了诈欺罪、大学有棵树等最幽默大学的小笑话25篇。

1、高考前期，英语老师说：“今天最后一节课，你们很年轻，马上要踏入大学之门了，有什麽想做的，什麽想法，应该大胆放开去做。“一同学上去把老师的英语书撕烂，直接走了，留下老师半天没反应过来。

2、大学一哥们，一夜未归，第二天早上一脸疲惫的回来，我问他：“又和女朋友出去开房了？”

“没有昨晚出去兼职了，送外卖，送豆浆。”

第一次有人把开房说的那么励志！

3、一女大学生食堂打菜，看了半天也没有想好到底打什麽，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什麽啊？”女生连忙慌张的说“那……那就打个鸡吧”。

4、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：14个？答：4个！是4个！师傅怒了问：HoWMANY？答：FoUR！师傅：这不结了吗，扯那么多！

5、大学有次升国旗，我们去旁观，一位国防生说：“我是中·国·人民解放军的儿子。”

旁边一个同学说：“我兄弟就是中·国·人民解放军啊！”

不知那位大三学长听了会怎样感受。

6、某所大学的法律系，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：“什麽叫诈欺罪？”

学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。”

教授非常诧异：“怎么解释？”

学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”……

7、大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人……

树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人……

还下了场雨，叫英语，淋死了很多人……

有只变异的鸡，叫计算机，咬死了很多人……

8、楼主苦逼大学生一枚，这一天宿舍二货老贾问我：“好大学与差大学区别在哪里？”我说：“好大学的老师认为你牛[Bī]，你也认为老师牛[Bī]，差大学呢？老师认为你SB，你认为老师更SB！这就是区别。”

9、一个学畜牧专业的大学生回家，看到妈妈养了10只公鸡10只母鸡。他对妈妈说：“以你的养殖规模来说，10只母鸡只要1只公鸡就可以了。”妈妈说：“那是你们男人的想法！”

10、大学寝室，一哥们感冒了传染给我们，导致全寝室都感冒了。

一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。

由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了。”

你们能想像，班主任查寝室推开门看见的场景吗？

老师事情不是你想象的那样…别[报][警]…？

11、大学新生活，我们时刻要提高警惕，美帝在虎视眈眈亡我之心不死，周边如豺狼疯狗林立妄图侵我家园夺我财产，学好专业知识，做一名有利于家园，有利于人民的新时代战士，为实现同产主义而学！

12、老师看到教室一排排女生：“你们别看现在一些女大学生出去都穿的整整洁洁，漂漂亮亮。但是啊，你们要是去女生宿舍看看，就知道什麽叫出淤泥而不染了……”-。-。

13、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了大学期间累计结婚两次者劝其退学。

14、大学时候，和前女友谈了三年，期间她打了两次胎。

好多年都觉得对不起她，直到今天医生告诉我我不能生育。

15、火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃……

16、某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！

17、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

18、一二货跟我诉苦，他说一哥们还说他幸福，他委屈地说：读书的时候父母学校不让早恋，等大学出?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯痈嗲琢耍〈由隼吹浇峄椋改父乙徽臼浇饩隽耍衷诹掀哦及镂已『昧耍?/p>

19、在南方上大学的某学生寒假回东北某乡镇的姨家探望，身穿乞丐裤，姨娘心理纳闷，外甥家生活不困难呀。等外甥换一条裤子出外玩耍时，姨娘便把乞丐裤的毛毛剪掉，给补上一大补丁，外甥回来时问姨娘，真是哭笑不的。…………。

20、两个好友聊到恋爱问题。

一个问：“你以前谈过恋爱吗？”

他答：“大学的时候有谈过。”

这个人明知故问：“是河南的么？”

他大惊：“你怎么知道是和男的？”

21、杨某找了一个算命先生算命，杨某把自己的生辰八字告诉了算命先生。算命先生：“你活不过45岁……”杨某：“我已经50岁了！”算命先生：“你马上要破产了……”杨某：“我从小到现在一直都是穷光蛋！”算命先生：“你的儿子以后考不上大学……”杨某：“我只有个女儿！”算命先生……。

22、某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！

三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。

三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！

带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”

民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

23、某天公司开小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。

大家刚坐好，此女就开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”

突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说。”

此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”

24、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”

另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”

25、大学时暗恋的英语老师，现在每次碰到她都会调侃我：“哟！这不是当年给我写情书的小子吗？”每当听到这里，我都忍不住朝旁边的老爸埋怨道：“爸，你看看小妈，又这样！以后我的奔驰和你的宾利换着开！”