笑话老公出去遛狗了、XYZ、女大十八变、网上精品经典问答、他也是女生、女同学那一脸黑线、胸越大，穿的越少等笑到抽筋的女同学的笑话大全25则。

1、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说：我老公遛狗去了……

2、初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。

直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”

3、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。

正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

4、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺个……跑当然会很累！

5、读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。

某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？

坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫…。

这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。

6、同学聚会时，一男同学喝的有点多。

向一美女同学敬酒说到：“像你这样的美女，要是放在古代，绝对可以撑起整座青楼。”

我到现在还忘不了女同学那一脸黑线。

7、学校有个社区很开放，什麽话都会说，于是某天演讲…

一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料！”说完，大家鼓掌。

只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

说完，大家又鼓掌…

8、上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

9、今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小鸡J在我面前抖了抖，然后什麽都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌乱，我默默的自言自语：＂小弟弟，你别这样，姐姐害怕＂。

10、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

11、科学研究证明，穿着胸罩睡觉会影响乳房发育，今天前面的女同学上课睡着了，我出于一颗团结友爱的心，偷偷帮她把胸罩脱了……

12、我一个哥们说他上次出差到天津，看到大学时一女同学。两人路边就聊天谈到工资，我这哥们就好奇的问：“你税后多少钱？”没想到他的女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先去开房上床，我去洗个澡就好。”……

13、小明看见爱慕已久的女同学小红走过来，伸手蒙了上去问：“猜猜我是谁？”

小红回头反手一巴掌扇在小明脸上说：“猜你妹啊，别人都蒙眼猜，你按着老娘胸是几个意思！”

14、我一女同学煤炭来我家，要用我家电脑网购鞋子（此为背景）-------------------------煤炭看见“名牌库”三个字，笑道：“名牌的鞋子那麽贵，谁买得起啊？”我习惯性答道：“鬼呗”想了想，又机智的加了句：“用冥币买不就行了”

15、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”

后来一女同学说：“老师……你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。

老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧～～～”

16、今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级，在饭桌上，她老婆说：今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。

我朋友看着他儿子说：没事，我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的………

亲爹啊………

17、值班老师到教室，发现只有一个女同学在上晚自习，便问：其他同学呢？

女同学：今天平安夜，同学们都去约会了！

老师：哦！奇怪啊，你怎么没去？我看你长得挺漂亮，没男孩约么？

女同学：我也奇怪你能看到我！

……

18、今天同学聚会，一个女同学说：我男友过生日，送什麽好呢？

我说：送一碗水饺。

19、一男生生性腼腆。

表白都用纸条的写上：5201314。

（我爱你一生一世）

纸条回来后写着（520+1314）X10，此男生欣喜若狂。

女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）

20、以前上高中的时候，我同桌男同学，他的头发又粗又卷。有一天我指着他的头笑话他：“你的头发真恶心，像猪毛一样。”同桌听了，愤怒的说：“劳资这是自然卷，你懂个毛线。”接着他就拔了一根下来，然后拿着这根头发转身问后面的女同学：“你看这是啥？”那女同学一看，脸就红了，一巴掌打了过去，骂道：“流氓！”。

21、有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个……没电了……你能……过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错了什麽。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我的，呸，没想到她是这样的人。

22、跳鞍马，是比跳山羊更充满刺激恐惧的运动，磕磕碰碰，摔跤都在所难免。

那是初中体育课上，一女同学始终不敢跳，我们大家都给她鼓勇气，她下定决心试试。

只见她奔跑过去，纵身一跃，华丽丽的跳过去了，看得我们那个叫目瞪口呆！

佩服的五体投地！

我：“原来你这么厉害，深藏不露啊。”

她：“怎么了？”

我：“你不用手支撑，就可以跳过去！我们用手支撑都不好过去！”

她：“不是吧？”

我：“我们都看见了啊！”

大家都点点头。

她猛一拍脑门，“呀！我忘了！”

腿一软坐在了地上。？

23、班上又一个萌萌哒的妹子长了两颗虎牙，班上的男生亲切的叫她虎牙妹，完了一个女同学过来说：“看，我也有虎牙！”一男同学神回复：“长的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙！”

24、出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回到：“是啊，刚生下来时8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说：“牛[Bī]啊。”然后我俩就打了起来！

25、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去……