你都采访我三遍了、怕老婆、Rose到中国嫁给余香、这么可爱当然是男孩子、才子手笔、快来、夫妻吵架等最幽默综合笑话段子15个。

1、２０１３韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”

“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军

“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动！！”

记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什麽要说的吗？”

“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”

2、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！

乙：你不会让她自己拿啊？

甲：但，我很害怕她发怒！

乙：老婆有什麽可怕的！我从来就不怕！

甲：我真佩服你的胆量！

乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！……

这时，乙的老婆走过来了……

乙大声：……这样，我就可以腾出手来，背着她逛街！

3、“我爱你，Jack，再见。”

“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”

“我好冷。”

“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”

4、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学

见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的

我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了”

这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子”

我：“……”

5、一个商人仰慕一位才子的文采，求他写一副对联，才子挥毫写就：“生意如春意，财源似水源。”

商人看了连连摇头，吞吞吐吐地说：“我觉得这个这个、发财的意味不够深厚。”

于是才子重写一联：“门前生意颇似夏夜蚊子，队进队出；夜里铜钱犹如冬天虱子，越摸越多。”

商人看了大喜。

6、一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传出一位同事的熟悉的声音。

我们打扑克还少一个人，他的同事说。

我很快就到，医生低声说。

当他穿外套的时候，他的妻子问道：很严重吗？

噢，是的，非常严重，医生严肃地说，事实上，已经有3位医生在那儿了！

7、大部分夫妻吵架无非是因为感情或金钱的问题……

而我和我的奇葩老婆却经常为了姿势的问题吵架，东北的娘们真心伤不起啊！非要在上面，打又打不过她，一米七五的她经常把一米六九的我揉搓的没个人样，不过我却是幸福的，因为老婆很能干。

8、爸爸的电脑边放着一个黑色笔记本，里面密密妈妈的写满了各种数字，而且毫无规律。

一直很好奇是干什麽用的，直到有一天……

看见老爸在电脑上玩欢乐斗地主，别人每打一张牌，他就往那个笔记本上记一个数字。

我瞬间石化，老爸你要不要这么敬业呐。

合着您是人工记牌器啊…

9、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。

主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”

他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”

电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭！”

10、本人在银行上班，管理自助存取款机。

一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。

我是仟般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。

第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

11、我是一名男学生，我们班级有一女同学，为人活泼、大方、开朗，但是人长得特别瘦，又很爱开玩笑。有一天她坐到我身边和我聊天。我看了她一眼说：“你人太瘦了，全身都是骨头。别减肥太过，导致发育不良啊。”没想到她却说：“就你胖，就你有肉，别忘了，你有一个地方全是肉，一点骨头都没有”。尼玛，我杂想不明白。到底是哪里？？？、

12、半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说：水，水，我要喝水！我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。过了一会，他又要喝水，我又倒了一碗，老爸又抓了几下墙，睡着了，我很纳闷，老爸为什麽要抓墙，就倒了一碗水，想老爸那样，一饮而尽！我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！

13、有位白手起家的富翁荣归故里，乡亲们设宴招待他。

席间有位乡亲问他：“你的事业为什麽能如此成功呢？”

富翁说：“第一是服务大众，第二是多动脑筋。”

乡亲：“能说得再详细一些吗？”

富翁：“第一，我们在做广告时，要讲明为大众服务，宁可自己吃亏，也要让顾客满意；第二，要动脑筋判断，凡是无利的，绝对不去做。”

14、有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的Iphone救了他一命。

回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。

2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别[匪][徒]，并在一切结束后自动[报][警]和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐……

15、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”

我说：“我不是先生”

然后他说：“哦，那这位男生”

我说：“我不是男生”

他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”

我说：“叫我男神吧”

他愣了一下，“啊？男神你好。”

然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。