嫁错姓了、你还没玩过更胖的吧、这里没有禁止脱衣服、劳资就是这么命硬、默默地走了、也是个吃货、我自卫技术可好啦等暴强夫妻小笑话20则。

1、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”

新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

2、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？

我玩过胖的，还没玩过瘦的。”

老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”

气得我一脸黑线头…

3、姑娘，对不起，这里禁止游泳。那我刚刚脱衣服的时候你们怎么不说？

可这里没有禁止脱衣服啊！

4、老娘当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天。

医生才发现保温箱是坏的，劳资就是这么命硬。

5、记得有一次小时候，我爸回家掏钱包发现少了5块钱，非说我拿的。

我不承认，把我拖房间就是一顿暴揍，打完从上衣口袋掏出一包还没拆封的烟。

然后似乎意识到了什麽，愧疚地看了我一眼，默默地走了。

6、生物课上，老师突击问一个没复习的同学：“蕨类植物最常见的繁殖方式是什麽？”

同桌偷偷小声提示：“孢子。”

然后被提问的同学装模作样想了想，回答：“馒头！”

7、阿姨告诫她闺女说：“晚上坏人多，不要一个人出门。”

闺女赌气说：“我那跆拳道是白练的么，妈妈你就放心吧，我自卫技术可好啦。”

8、一名越[狱]犯逃跑不到一天就回监狱自首了。

新闻记者问他为什麽这样做，越[狱]犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼，你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？”

9、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”

新郎：“当然，是真心的。”

“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”

“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

10、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：”我同事小苏天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：”肯定是她眼光高。”老婆说：”你眼光不高？”我顺口接道：”不高。”说完觉得哪里不对劲……然后我就睡沙发一个月。

11、今晚心血来潮去散步，由于雾霾太大戴上了一次性口罩。

走着走着咳嗽了，冲着树根吐了口痰，忘记口罩还在嘴上，后果。？

12、太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族。

今天下班的时候我问她：“想吃什麽？我请你。”

她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

13、老婆摸摸七个月的肚子对我说：“该给你孩子娶个名了。”

我说：“你名字里面有个香，你是我最珍爱的人，就叫珍香吧。”

老婆啪就是一嘴巴：“特么的忘了你姓史吗？”

14、“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什麽程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

15、某男子一晚与老婆激情过后，老公累趴了，微微喘道：“你他妈就是个妖精。”

老婆媚眼如丝，呵气如兰道：“人家是什麽妖精呀”。

只见老公撇撇嘴，捏着老婆肚子上的肉：“一圈、两圈、三圈，你他妈就是个水桶妖。

16、今天换个包，整理了老半天好不容易整理好。

结果找不到手机了，这不刚刚又倒个低朝天找出手机来了。

不说了整理包去。

17、小王的未来岳父对小王说：“你每天陪我媳妇逛街看电影，你俩就不能干点别的吗？”

小王惊喜的说道：“爸爸，我们能干别的事儿了？”

老人家一脸黑线：“丫的，想哪去了！想得美，滚犊子！”

18、今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。

好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”

他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

19、早上老婆黑着脸，气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”

老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

20、晚上老婆做了我最爱吃的酸菜鱼。

老婆说：“我不饿不想吃。”

我就独自享受了。

吃完饭后看见老婆在上网，就好奇的凑上前去瞅。

只见百度框里写着：“人吃了长毛的酸菜会怎么样。”