进展、找到女朋友就好了、死定了、别说演的挺像、任君选择、第一次约女朋友开房，穿什麽内裤好、该如何哄女朋友等精辟女朋友的小笑话20则。

1、大头谈了个女朋友。

“你进展到哪一个阶段了？”二憨问。

“可以摸手了。”

“现在进展到哪个阶段了？”过了些日子，二憨又问。

“可以亲吻了。”

“现在又进展到哪个阶段了？”又过了一些日子，二憨问。

“可以搂着睡觉了。”大头回答。

“奥，那恭喜你啊。”二憨满脸嫉妒恨的表情。

“有啥恭喜的，虽然天天带身边睡觉，可是衣服总是脱不下来。”大头回答说。

二憨吃惊地望着大头。

“现在我只得到了女友的照片。”

2、导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？

学生：找到女朋友就好了！

导师：为什麽？

学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

3、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

4、高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声。

女朋友大惊站起来说到：“不好，我爸爸来了！”

我嬉皮笑脸到：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”

开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说到：“叔叔，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！”

女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演的挺像！”

我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。

女朋友笑着说到：“他是房东！”

5、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。

“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

6、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什麽内裤好？”

热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

7、当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友，反正我是彻底可以被这招平息下来。拉着女友的手，放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来，直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。

然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头，说我爱你。提醒下，这招对老婆不起作用！

有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！

8、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

9、“有时候，一件事情会惹你很生气很伤心，但是到后来，你却记不起你为了哪件事伤心生气。人就是这样喜欢跟自己过不去！”

“你现在就忘了你早上把你的女朋友弄漏气了？”

“原来是这个事。”

10、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任……

11、和老婆自由恋爱，老婆是我的初恋，我嘴巴比较利落，追老婆用了8天时间就同意做我女朋友，我经常拿这个吹嘘，结果有次我再次吹牛，我一同事回了句：你老婆当初有那么缺男人吗？瞬间石化……

12、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？

B：国足的脸皮做得！

A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！

B：对！牛弹琴。

A：我女朋友脾气不好。

B：有多不好？

A：就像天天都来大夷妈

13、打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。”

我说了句煽情的套话：“噢，吃什麽好吃的呢？我都闻到香味了！”

女朋友扑哧一声笑了出来：“真的吗？我……正在卫生间队呢！”

14、高中时有个男同学，痞痞的，和他交集几乎没有。一次晚自习课间，他女朋友坐我前面边和我说话边被头顶的电风扇吹的直流鼻涕。他在教室另一边和周围男生嘻笑怒骂。很无意间的，我看他若无其事的伸手拨了下旁边的电风扇开关。后来，其他电风扇仍吱吱作响，只有她头顶上的那台停了。教室嘈杂声仍不绝于耳。

15、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了。

第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。

16、一个媒人给某商人介绍一位女朋友，可是这位商人很古怪，说：“我买东西之前总是先看样品。”“我的天，这种事怎么能向小姐开口呢？”介绍人说。

商人说：“我是做生意的，要么照我的做，要么拉倒。”于是，介绍人向小姐说：“我看这个男的还不错，也有钱，可他是做生意的，不想冒险，所以他要先看样品。”

那小姐生气地说：“你听着，我是做生意搞推销的，在货物售出之前，我不会给他样品，只能给他说明书。”

17、儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”

爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”

儿子：“嗯。”

爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”

儿子：“爸，你说什么呢！”

爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”

儿子：“知道了，爸等会，你刚刚说什么？”

是感觉哪里不对劲。

18、看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元。

看完后百感交集，尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了，这让我等情何以堪！

19、昨天和女朋友在被窝里聊天，突然想到一个整她的方法，瞬间心情大好，酝酿了一会，跟女朋友说，我要打喷嚏了，然后就对着她要打喷嚏，她速度还真是快，一下子把头埋到被子里，然后我就咣的一声，于是就放声大笑，只可惜大腿没一会就青了一块

20、表哥已经30多岁了还没有女朋友。

有一天我问他：“表哥，你单位不是有挺多美女么，怎么不找一个做女朋友呢？”

表哥说：“兔子不吃窝边草！”

我：“那你都多大年纪了。”

表哥说：“美女才是兔子，我是草！”