我现在都漏气了、把我砸伤了怎么办、搞笑段子、把我的位子还给我、霸道幽默笑话霸道的女友、你没男人要我有、那你是怎么拧干的等史上最搞笑百问简单笑话20则。

1、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。

我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说：“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”

2、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”

我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”

他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

3、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。

4、中午图书馆

小明：美女吃过饭没？

小红：还没呢，怎么你要请我吃饭？

小明：不好意思，我刚吃过了，你没吃饭就去吃吧，把我的位子还给我就行了。

5、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任……

6、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上这个女性朋友很沮丧。那个gay很体贴的给她下了碗面。她突然觉得很温馨。说要不咱俩就这样凑合过吧，没想到gay脸色大变。说道。你没男人要，我有。

7、邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨？”美女：“你给猫洗澡它不叫吗？”邻居：“不叫啊！”美女：“那你是怎么拧干的？”

8、有一个酒店门口挂一只鹦鹉，来人就说你好欢迎光临，人走就说欢迎下次光临。

一个酒店老客户就想捉弄一下鹦鹉，他就悄悄走到酒店门口然后搜的一下窜进去。

你猜鹦鹉说了句什麽？鹦鹉就说了：“你吓屎我呀！”

9、去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦～老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”！

10、今天睡了一天了，头晕晕的，下午出去买菜，怎么大家有怪怪的看我呢，我问男友：“我脸上有东西吗？”

“木有……”

我就奇怪了，继续走，怎么一晃一晃的呢！呜呜……姐忘穿内衣了，而且是雪纺的衣服……

11、展昭：“公孙先生，请问双手合十是什麽意思？”公孙策：“双手共有十指，合掌即为合十。”“喔，我还以为一只手代表1，一只手代表0，合在一起就是10。”“……你想太多了！”“然后包大人又常说你我是他的左右手……”“闭、闭嘴！”。

12、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！

13、老婆问老公：我漂亮吗？

老公回：亲爱的，刚才没好意思听清楚，你好意思再说一遍吗？

14、无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。

15、读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什麽样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什麽呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀。”

16、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

17、今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他。”告诉你N+X次了，还加个蛋啊？！然后……然后他给我加了个鸡蛋！我草！

18、课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什麽用处？小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。

19、谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：亲爱的，我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说：开什麽开，浪费钱。回家。

20、老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。　你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗，就这一次，以后都不会了，真的不会了。我成功过，我娶到了你。