记得我才是老板、猜内裤颜色、小时候在黑网吧玩游戏等我们老了之后、空姐的智慧、网吧打游戏被抓等超爆笑游戏的一句话笑话20则。

1、本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什麽时候变成我的呢？？。

2、朋友约我出去喝酒，玩的游戏是猜内裤颜色，猜到了就由内裤的主人喝两杯，猜不到就喝一杯，慢慢的，到我了，我不会告诉你我一共让他们每人喝了十几杯酒，更不会告诉你我老婆给我买的豹纹内裤！

3、小时候在黑网吧玩游戏，没什麽人。

突然过来两个小伙子凶神恶煞的：“有钱吗借点。”

完了碰上敲诈的了，我就开始演：“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网。”

好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的。

现在想想都疼，妈蛋！

4、等我们老了之后：

1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。

2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。

3、儿子送了一部Iphone50，可我觉得还是没四代好看。

4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。

5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。

5、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”机长说“747的巡航速度是多少？”空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

6、我老婆是一人事主管，一次我在打游戏时命令我刷碗，此时我心神不定便草草了事，因碗没有刷干净，老婆训道：“不做人事的家伙”我答道：“报告老婆大人，我本来就不做人事，做人事的是你，我做的是会计，刷碗也要节约成本和时间。”

7、昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：“那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。”我…

8、“你知道小明在哪里吗？”“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”

9、又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：“那谁谁谁，下个星期二周几啊？”

只听见另一姐们回答：“这个我也不知道，我给你看看日历啊。”

一旁的我们晕倒。

10、带女儿逛超市，手机在她手里玩游戏，婉儿打电话过来，她接的。说让我们给她带双拖鞋回去，我说好，回头一想，尺码忘了，问女儿：你知道妈妈鞋码吗？她说：粑粑我知道，然后让我蹲下来，她拿着拖鞋在我脸上比划着，我…导购员其实你不用转脸过去，知道你在笑，但能不能别笑出声来。

11、马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什麽。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”

12、玩法：射断绳子，救下这些上吊的人鼠标在弓箭的地方按下，拖动控制力度，移动调整方向，射中蓝色圆圈里面的箭时，它会自动发射一只箭去救人。千万小心别射中他们了，老外真能想的出来～～～

13、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。

多么痛的证明啊！

14、有一80后妹纸，有点女汉子性格，喜欢玩CF，在游戏里认识一男的对她特好，得知她是女的给她买装备，开会员，带她带战服，从不让人欺负她，时间久了他叫她做他游戏的老婆，她答应了，后来加QQ发现对方是一小学生，果断拉黑，卸载了游戏，她说：尼玛，忍受不了小学生居然都比她有钱……

15、父亲：小子，你怎么到网吧？不是让你作业做好了，在家上网的吗？儿子：在家上网什麽意思啊？父亲：怎么了，不是一样的可以上网，玩游戏啊？儿子：在家一个人有什麽意思啊？网吧里那么多人气氛好，还可以跟同学聊聊天……父亲：尼玛，你这是跟谁学的啊？儿子一指：不跟你学的？家里有酒有菜，你不也跑到饭店和朋友一起喝酒啊……父亲：……

16、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。

那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。

正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”

“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。

他低头想了想，说：“额，那也是个办法”

17、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。

室友：哦？真难得你会想复习。

我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。

室友：……

18、大学时，班上有一奇男子。

几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。

马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。

于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”

奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。”

然后就直接挂科了……

19、刚才楼主在玩LOL，排位赛，-出现了以下对话。

一楼：报下位置

底下：广东

一楼：晕，我说游戏位置

底下：E盘

一楼：……

20、夫挑衅妻子的智商。

问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”

老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的～”